我的心路历程读书笔记大全我的心路历程精选阅读（一）：我的心路历程回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。由读书笔记整理母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文我想对XX说。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。个性的网名这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。精选阅读（二）：我的心路历程早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。起初，我觉得自己必须不能好了，或者说是必须好不了了，我的恐惧症很重很重，其程度是旁人难以想象的，记得我去北医三院咨询的时候，那的医生（全国著名的心理学专家，北京大学医学院教授，博士生导师）认为我这种程度的患者完全有必要住院了，但我不欲抛下自己的事业，便凭着坚强的意志力，回到了单位。虽然身体回到了单位，但我的灵魂，却早已被病魔折磨的千疮百孔，远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生，怎样的欲哭无泪身心憔悴，怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……正因家庭的不和谐，我自懂事时起，便是个安全感缺乏的人，上小学后，由于带着家庭给予我的郁郁寡欢，也便自然而然地成为了同学们欺负和嘲笑的对象。但那时，根本不懂所谓的心理疾病，只是知道自己很怕同学们欺负我，总是提心吊胆的，每一天下午的最后一节课，基本上是什么也听不进去的，当别的同学期盼的放学铃声响起时，我却仿佛听到了死神呼唤的丧钟，正因放学意味着我可能又被同学在回家的路上质问，诘责，围堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是从那时起，我变得多疑和敏感，别人几天不理我，我就会觉得他是不是会对我有意见，周围的同学在一齐聊天，我就会害怕他们是不是在议论我，要找我麻烦。当时以为自己上了初中后就会好了，但谁会想到，这种内心的折磨会贯穿我近三十年的生命，像鬼魅一样不停地折磨我，挥之不去，不请自来……上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。来到新的学校，最开始的时候感觉很好，但没过多久，这种担心焦虑就又找到了我，那种感觉就是电脑病毒，一旦发作，立刻就会将整个大脑的资源全部占用，所有的客观理由都变得苍白无力，剩下的只有无边的恐惧，黑暗，悲凉，绝望。那时的我个性容易受伤，一个小纸片，一个不经意的剐蹭，都会让我血流不止，而且伤口又个性难以愈合。就在这样惴惴如丧家之犬，急急如漏网之鱼的惶恐中，我逐渐变得完全没有心思去想自己的学业，父母，朋友，所拥有的，就是每一天给自己设计无数的恐怖场景，然后为了安全又绞尽脑汁的去想解决的办法，会想的很细，比如别人打我咋办，他要是先指责我后打我咋办，他要是很多人打我咋办，他要是拿武器打我咋办……解决完一个，下一个会很快冒出来，然后再解决，解决了之后，下一个可能又冒了出来，或者已经解决好的前一个又不行了，就这样此起彼伏，恶性循环着，此刻回想起来，我真不知道自己是怎样度过那段非人岁月的……上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。最近比较严重的一次发作是在上硕士的时候，那时开学不到两周，我去操场和一些陌生人踢球，但那些人蛮不讲理，总是又拽又踢的，我被其中一个染着黄头发的故意踢了两脚，当然不服气，也借机踢了他一脚，可谁想到，突然有七八个人一下子就把我围住了，他们面目狰狞地吓唬我，其中还有一个人给了我两下，我见势不妙，便迅速地跑开了，对于心理健康的人，这可能没什么，过去就过去了，但对于我，这件事一下子勾起了我心中那不安全的恐惧之火，一发不可收拾。足球是我的最爱，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃过晚饭，我都会去操场散散步，享受一下户外的快乐。但这件事发生后，我一想到去操场，就会思考他们是不是还会打我，但不去吧，又觉得自己像个懦夫，且实在不能割舍自己的足球爱好。每一天就在这种去吧害怕，不去又不甘心的纠结中沉沦着，最后觉得只要自己一去操场，他们必须会将我暴打一顿。之后，我完全不能干其他任何事了，同学和我聊天，我基本上也听不懂他们说的是什么了