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眼看着时间一分一分的流失,我却很茫然,不知道做些什么才好?也许注定我要遇见这种磨难,每次我看到女儿幼小的身影,我的心就想刀割一样揪心的痛,眼眶不由自主地湿润,我常常怀疑自己是不是太脆弱,经不起任何打击,说实话,我怎么也不明白她居然狠心悼念女儿都要抛弃。今天是 2008 年 3 月 8 日,按理说这段时间放假,人应该好好放松,但我的心情却十分的低落,很难过,妻子离开我刚好 3 个月,但到现在我都还没有从阴影中走出,也许是我的感情太过于脆弱,太过于优柔寡断,我从来都没有想到“离婚”这件事会落到我的头上,真的,自从我和她结婚后,尤其是又有了孩子,我的心一直为这个家庭而奋斗,怎么也没想到,她居然会狠心地下定决心地辞职,然后离开我,这对我的打击是我有生以来最为痛苦的事,我多次想到一死了之,可想想父母把我养这么大,我作为男人还没有好好经过孝心,我的孩子也才 3 岁,多么可爱,打电话她居然安慰我,说:“她听话,爸爸别哭”,听见她稚嫩的声音,我就感到十分愧疚,她都 3 岁了,我都没有怎么好好带带她,尽尽做父亲的责任,而我却十分自私地想离开他们,虽然我得到解脱,可对父母和女儿又将造成多大的伤害啊!情绪坏到极点的时候,我会去逛街。毫无目的,绝望的乱逛,抑制着不让眼泪有掉下来的机会。有很多道路是四通八达的,但是我不知道哪一条才是属于我的,我只能一直走,不停乱走,无法停留。偶尔也会打一个电话给自己信赖的人。一边流泪一边无意识的倾诉,然后听着电话那头的人手足无措的说一些隔靴搔痒的话。有时候沉默了,我突然感觉到时间的凝滞。不知道自己在干什么,为什么要这样做。于是快快的挂断电话,为自己的脆弱感到羞愧。整个人感觉空空的,虚脱。也许灵魂就是这样溜走的,随着眼泪。但多数的时间会一人莫名其妙的嚎嚎大哭一场。不知道怎么,这段时间每次我独自一个人,坐在家中常常一个人忍不住就想流泪,如果不是父母和女儿,我真的想得到彻底的解脱,我从来没有想到她这么自私、狠心,我潜意识的感觉也许是她太注重物质享受了,只能同甘不能共苦,而我又无法提供这些,想想我做人真的很失败,连妻子都要抛弃我。我感觉我是一具行尸走肉而已,继续生存的理念只是为了父母和女儿而活着。我这段时间很害怕听到父母和妹妹还有女儿的声音,感觉十分对不住他们,父母辛辛苦苦的把我带大,现在才退休,正是好好休息的时间,他们从来没有向我索取什么,相反还帮我和妹妹带 2 个小家伙,只是要求我好好生活而已,他们把我和妹妹教育成才,安排好工作,又把住房也准备好,到现在还要为心,还是一句话说的好:“在父母亲面前,孩子永远是孩子”。也许是古人说的对:“世上最毒莫过妇人心,夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞”,本来她马上就要转正,我们的收入也会得到提高,生活将越来越好,可她却在这个期间离开我。但是也古人说过:“十年修的同船渡,百年修的共枕眠,一日夫妻百日恩”,这几句话相差太大了,也许是因人而异。记得那天在朋友的婚礼上,我就暗暗下定决心,这辈子只爱妻子一个人,好好对待她,共同走完此生,可是万万没有想到,在我满怀希望,把家打扫干干净净,饭菜做好的时候,就等她到家,可等来等去却等到的是她离开我的消息。真的,记得那天我万念俱灰,那段时间简直是不堪回想,只想痛痛快快的大哭一次,也许是我太傻了,以为我们结婚了,大家都会想到好好过下去。我让她考虑一下女儿,她却说她永远是女儿的妈妈,她都不好好想想,我承认是妻子给予了女儿生命,可她却抛弃女儿,女儿长大后在感情上会承认这个妈妈吗?没有带过她,没有给她关怀,在女儿长大后一天却来了一个陌生的女人,自称是她的妈妈,到那时女儿是不是也会一样的感到痛苦啊!到那时,我只有告诉她,爸爸努力了,你妈妈却不给我们这个机会,毁了这个家的不是我和你,而是你妈妈嫌弃我们,我只有等到女儿结婚的时候才能告诉她,现在只能告诉她,找个好点的借口说她妈妈到天堂了,不告诉她妈妈抛弃我们的事实真相。我怎么也想不到她会说出离婚很正常,单亲家庭不会对孩子造成影响的话,这太伤我心了,朋友安慰我说:“女人是感性动物,加上她年纪小,才会作出这样冲动的决定”,我真的希望她是这样的想法。我感觉我极有可能不会忘掉她,不知道怎么的,我现在常常脑海中想起我们从认识到现在的每个情节,挥之不去,我实在是不敢想想今后没有她的日子,我的头很晕,不知道该怎么办呢,难道真的要向朋友说说的那样:“男人对自己要狠心,对别人也要狠点”,如果这样做是不是对自己太残忍了,人的生命只有一次。也许,只能尽人力,听天命吧!写这篇文字的时候,觉得一切都是空的。只有颓废是真的。也不知道是为什么心情就是这样的莫名其妙!呵呵,还是高兴些吧! 毕竟日子还要过下去!
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