一、如何处理孩子的情绪(超级实用),要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的想法、感受和内心需要， 帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建 立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。 面对孩子的情绪问题，家长的一些错误做法往往会造成对孩子的伤害，造成孩子情 绪压抑、自卑、冷漠、内心冲突等，很多亲子关系方面的问题和孩子的心理困扰往往就来 自于此。现在，让我们解读一下孩子的情绪究竟传达了哪些讯息，怎样才是最科学有效处 理孩子情绪的方法。 阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应 在孩子闹情绪时，你的反应常常是 A “别哭了，妈妈带你去吃肯德基。” “来，爸爸带你去游乐园玩，不要再发脾气啦！” “你再这个样子，我就不让你出去玩了！” B “你这个样子像个男孩子吗？真丢人！” “你再闹妈妈就不爱你了啊！” “你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？” C “回你自己的房间吧，等气消了再出来！” “爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。” D （不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨） “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。 你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血” A 类“交换型”父母： 你认为负面情绪有害，所以每当孩子有愤怒、悲伤的感觉时，你就努力把世界“修 补”好，给孩子营造一个完美的世界，却忽略了孩子真正需要的是大人帮助他学会认识情 绪、理解情绪，学会处理他所面对的问题。 看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情， 为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的,1,2,压力，而且会形成逃避自己的情绪和压力的习惯，如逃避上学、无度上网、回避交流等， 而不是积极地面对问题，解决问题。 B 类“惩罚型”父母： 孩子常常由于表达悲伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不 会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。 你担心表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、被歧视、受虐待等。所以，你 企图用犯罪感、恐惧感、内疚感来消除孩子的情绪。长此以往，孩子对自己的负面情绪是 又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心，且常常有犯罪感、 恐惧感和内疚感。 C 类“冷漠型”父母： 你面对孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是不予理睬，让孩子自己去找办法 宣泄一下或者冷静下来。 因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方 式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去处理自己的情绪；一个 恐惧的孩子会经常没有安全感，胆小怕事，做事畏首畏尾。 D 类“说教型”父母： 你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，就可以解决孩子的问题，所以你 热衷于滔滔不绝地讲道理。 此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父 母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。道理懂的过多却常常做不到的孩子，往往会觉得自 己不够好，经常自我批判、自我否定。 以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。 最佳的处理方式是 EQ 型 EQ 型父母这样处理孩子的情绪 EQ 型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子伤心流泪时，能设身处地地想象孩子 的处境，并且能感受到孩子的悲伤和痛苦；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的愤怒 与失望。 因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，也更能接受自己，所以 更有信心去学习怎样处理自己面临的问题。,子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤 3,EQ 型处理他人情绪： 1.接受：（对方有情绪）你看来有点情绪（愤怒、焦虑、紧张），什么时候我们可 以谈谈吗？ 2.分享：先谈情绪，后处理事情，你身体的感觉是 你内心的感觉是 我遇到这种事情曾有过XX 感觉，你有这种感觉吗？（内心体验，身体感觉） 3肯定与设范：可被理解、接受的部分（需要、正面动机）给予肯定，发现无效 的部分做出改变。 4策划未来：共同讨论解决问题方法，更有效地满足需要、达成正面动机。 EQ 型父母的处理技巧分为步： 步骤 1 : 接纳 具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子身体（重点是脸上）流露出的情绪。 例如：“宝贝，我看到你似乎很伤心的样子，可以告诉我发生了什么事吗？”或者， “你看起来好像不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意 义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。” 父母须明白 跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。 对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的 情绪。 特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感 受。 步骤 2 : 分享 原则：先处理情绪，后处理事情。 具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。 孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内 心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适 的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。 例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人错怪了，很愤怒，是吗？” 孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩,理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。 4,害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面 对的事情了。 如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到 情绪部分。例如： “原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样.” “哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？” 孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要 打断他，鼓励他继续说下去。 当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音 调、音量和语气等都变得舒缓了。 待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。 步骤 3 : 肯定与设范 肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行为的正面动机，设范是在肯 定正面动机的同时告诉孩子他的什么行为自己是不接受的，或是引导他看到他的哪些行为 是无效的。 比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉， 让孩子了解到自己的需要后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不能被容 忍的。或是大一些的孩子，可以引导他看到自己期望怎样，他的做法是否会得到他期望的 结果。 例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉，你期望能够把自己的 游戏机保护好，开心地玩，对吗？同时，不可以用打人的方式。你可以和他商量，来，妈 妈教你怎么和他商量把游戏机要回来，好吗？” 对 6 岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。 重要的是让孩子明白，他的感受和期望（需要）不是问题，不良的言行才是问题的 关键。所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。 步骤 4 : 策划未来 人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未 来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意，活在过去的阴影中。而明白这个道,5,当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的接纳、分享、肯定 与设范三个阶段，现在正是恰当的时候。 此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不 舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？ 接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。 先问孩子他想得到些什么。比如：游戏机不被别人拿走，也有机会坐在汽车前 座等。 与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择， 鼓励他自己解决问题。 例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？” “下次发生同样的情况时，怎么做会更好？” 和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。 例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？” “为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？” 如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。 孩子情绪异常的 3 个特别时机 当孩子“无理取闹”时 当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。 你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的 心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开， 一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是 坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告 诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应 的。 用这样的方式，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他逐渐学会用更有效的方法 来处理同样的情况。 当孩子与心爱的人事物分离时 心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这 时也是对他进行情绪教育的最好时机。,6,小孩子对时间和金钱的价值没有意识。一件只花了几元钱买回来的玩具，可能是他 最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的 感受。 可是，大人往往不明白这一点，而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧，也不值钱。 不要哭了，明天爸爸再给你买一个。”结果往往是孩子哭得更伤心了，因为他觉得父母一 点儿也不理解他内心的苦痛。 既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去 它而哭泣的。父母应该肯定和接受他的情绪：“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜 欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说你现在心里的感觉。” 在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的 道理： 世界上所有美好的事物，总有别离的一天。 因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处， 珍惜和它在一起的乐趣。 在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每 一天。 当你火冒三丈时 有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地 呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的 心灵留下创伤。 察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之 地”，然后， 做 10 次以上深而长的呼吸； 拉紧，然后放松全身的肌肉 5-7 次； 出外散步 10 分钟； 对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景， 或者回忆一段轻松开心的时光。 看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种 冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。,7,二、父母大讲堂：家庭教育中父母以为正确的四个“想当然”！ 一、我就是这样长大的，所以我就要这样教育我的孩子。 许多父母常抱怨孩子：“怎么这么浪费、不惜福？”“孩子怎么这么不能吃苦？” 然而此一时彼一时，研究指出，当父母愈执着于过去的经验，愈难以同理心来教养孩子， 也就难以符合时代的发展来培养孩子。 华视总经理李远说自己考高中考的奇差无比，他父亲看到成绩单跪下来哭，“我 被他的反应吓到了”。他父亲那套“高期待”教养方式带给子女长期的焦虑和不安，等他 有了孩子以后虽开始怀疑却仍不免对儿子有要求。儿子曾形容李远看他的眼神很可怕“爸 爸的眼神很冷漠”。 但李远的儿子却不同，进入青少年期后，父子关系有如“哥儿们”。“儿子说我 是一个会反省的父亲，这是儿子给我的最大的赞美。”李远说。常常的反省加上自我调整， 李远终能改变上一代的教养方