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此资料由网络收集而来,如有侵权请告知上传者立即删除。资料共分享,我们负责传递知识。给老公的情书夫妻关系的是否协调,决定着能否白头偕老,想给老公写一封情书该怎么写呢?下面范文网小编为大家整理了给老公的情书,欢迎参考。给老公的情书篇一时光荏苒,如白驹过隙,不知不觉间,已经和你走过了十六个年头,从最初的羞涩女孩,到如今的开朗农妇,一路走来,磕磕绊绊的走到了今天。曾经,许许多多的话都羞于言讲,现在,就让我一一的说给你听,就在这寂静夜里的昏黄灯光下,好吗?第一次和你见面,缘于媒人的介绍。那时,我们都刚刚结束了一段旧的恋情,在最无助的时候,缘分的使然,让我们走到了一起。婚后两年,我们有了可爱的儿子。也就在那个时候,我被查出了甲状腺癌的病症。本来青春大好的年纪,却因为我,被挥霍在了求医问药的路上。为了给我治病,为了结婚留下的债务,你选择了一个出苦力的活计,去砖窑上大跺,而且一干就是十年。每天,几万斤的砖坯从你手中拎起又放下,回到家里,累得连话都说不出来,甚至拿筷子的手都会颤抖。每当我劝你换个工作时,你总是笑着摇头。你说,你这样辛苦可以多挣点儿钱,可以让我吃得好一点儿,身体就会恢复的快一点儿。于是,我就被你养成了一个重量级的大胖子,被你惯成了一个不会操持家务、常常以自我为中心的懒惰女人。没有奢侈,没有浪漫,我们的日子过得温馨而平淡。曾经,有一段时间,非常执拗的想要去趟杭州。我说,我常常听见梦中的西湖在向我召唤。于是,你二话不说,放下手头的工作,就带我去了那个我心心念念的地方。在那里,我终于看到了,究竟是怎样的薄云细雨,能让白娘子的眼波流转;究竟是怎样的白堤柳岸,能让许仙的一把旧伞,撑开了一段唯美的旷世情缘。那些日子,恐怕是我得病以来最开心的日子。是你,一直默默容忍着我的刁蛮和任性,默默地静下心来陪我走过病痛里的一程又一程。你说,别人有的丰满富足的生活,你也会努力给我 。可我却想对你说,我不要。真的,我不要。一年365天,你已经够累了,我不想再给你添加负担,我想要的,你已然都给了我。体贴的儿子,懂事的女儿,温馨的日子,安稳的生活,还有什么比默默陪伴更重要,还有什么比这更美的承诺呢?都说贫贱夫妻百事哀,我没有想到生活的艰辛没有击垮我们,而让你戒烟这件事却成了我们之间争吵的导火索。于是,我一气之下,断绝了你所有的零钱,从此,我们之间就有了无休止的冷战。那天,你出门回来,却意外的给我带了份礼物。那是一款专业的电吹风,可那包装上粘贴的一个标签却刺痛了我的眼睛。上面写着:河北省血液中心敬赠。原来,你去义务献血了。就因为我不喜欢洗头后那湿漉漉的感觉;就因为献血赠品中恰恰有我一直想要的电吹风;就因为你兜里没有钱没法买给我.你一直说,怕我瞧不起你,怕我说你没出息,怕给不了我,我想要的生活。可是你知道吗?其实我一直很爱你,只是在争吵时才会口不择言的伤害你;其实,我也一直很在意你,只是生活的忙碌让我忽略了你送我的风景。曾经,在那年的明媚春光里,你一如当初的那个羞涩少年。你笑着对我说过的话,我一直深深的记得。你说,“如果你是我眼中的一滴泪,我永远都不会哭。因为,我怕失去你.”是吗,你依旧喜欢?那么,我们约好,来生依旧相聚,好么?我还会是这个样子,这样的性格去见你,你不要换了模样让我认不出。不然,我会哭的。给老公的情书篇二20xx年的春节,我们第一次拥抱、牵手。走遍了家乡熟悉的街道。那一年,我坐南下的列车去广州求学,你还穿着破烂的雨靴送我。被我妈妈后来取笑了很久。不过,年少的我们并没有很好的经营感情。以前我总把我们的缘分称做孽缘。现在我想说“终于等到你,还好你没放弃”。是你的矢志不渝打动了我,让我觉得我是被需要的。是你用独立而有梦想的人格感动了我,让我去寻找自己。遇到困难的事情,你总是鼓励我。我做错了事情,你也不会责怪我。我对自己成为一个好妈妈一点信心都没有,你却一直说“老婆,你一定要相信,这世界上你是最爱孩子的,你一定是最好的妈妈”。谢谢你,老公。我们的感情分分合合也已走过差不多20xx年了。老公,我爱你拥有的独立人格和善良。老公,我爱你对每一个生命给给予的平等和尊重。亲爱的苗,我们性格虽有不同,但是爱好却很多相同。真的很感谢上苍让我遇见你。如果不是你,我就无法慢慢走出自卑;如果不是你,我就不会像现在这么少女心;如果不是你,我也就无法拥有更完美的人生。给老公的情书篇三去年二月末的一个晚上,我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院,折腾了整宿没睡。医生说,可能是卵巢癌,但要手术后才能确诊。第一次手术结束的时候,医生把我从麻醉中唤醒,只对我说:“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松,独自在重症监护室忐忑了一夜。第二天,你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果,你支吾了好久,才艰难地告诉我,是癌症。即便是已经做了心理准备,我还是觉得,很失落。可是我怕你更难过,于是我掩盖住失落的心情,指着自己的肚子笑着对你比划:“你看,大意失荆州。”你趴在床边看着我,不说话。大意失荆州。先失了南阳郡,以后,荆州九郡,也都会尽数失去。早就明白了的,不是吗?无论多坏的事情,都必须面对它,承认它。只有这样,之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡,水来土掩。这世上的事情不都是这样。所以,我亲爱的你,不要问为什么。这个世界,有太多的事情没有为什么。你安慰我说,别哭,剃光了头发也还是很好看,你怎么样都美。第一次化疗的时候,肚子里像火烧一样,又疼,好像被人插了把刀,还时不时左右扭转一下。我浑身是汗,心里又害怕,还以为自己要死了,鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角最大的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我,我一边哭嚎一边跟护士道歉:“对不起,对不起,可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围,手足无措,一脸慌张。就像第一次看见我哭的那天一样。后来我哭累了,就睡着了。第二天醒来的时候,看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着,不知道梦见了什么。梦见你那次生病了吗?我们在一起的第一年,你有一次生病,拉肚子拉到浑身发软,还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了,换你照顾我了。只是,我这病和你的病不可同日而语,看起来,你很吃亏啊。哈哈。四月,我的头发和那年的樱花一起落了。终于,我要剪去蓄了十年的长发,曾经你最爱的长发。第一刀剪下的时候,好像剪的不是我的发,而是剪在了我心上,眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说,别哭,剃光了头发也还是很好看呢,你怎么样都美。我忘记,命运抽了我一耳光,还会抽我第二个。第二次手术的时候是夏天。我手术之后又并发了应激性十二指肠炎,结果硬是在医院住了半个多月。你为了省路费,每天骑一个小时自行车来医院看我,晚上再骑一个小时回家。晒得你手背和手指都不是一个颜色,脚上穿的洞洞鞋,脚背也晒成了波点style。接着又是化疗。副反应最严重的时候,一整天几乎什么都吃不下。我会恶心,会呕吐,会浑身疼,会手指麻痹,会几天都爬不起床。有时候吃着饭我就突然皱着眉头发起呆来,你问我怎么了,我都说,没什么。其实我是想到下一次的化疗,就觉得好难熬。不过好在我慢慢地好起来了。结束了六个疗程的化疗,我满心欢喜地开始期待新生活。那个长发的姑娘,那个因为害怕没有未来而独自整夜哭泣的姑娘,我转眼就快要把她忘记。我也忘记了,命运抽了我一耳光,它还会抽我第二个。回到学校还没有六个月,我就复发了,还扩散到了肝肺。走出诊室的时候,你的脸色难看得要命。我在朋友圈里发:“就好像看见一整个未来的灯全灭了。”我已经想好要在葬礼上放哪首曲子,遗照要选我长头发漂亮的。晚上,我絮絮叨叨地跟你说着,我也不知道我到底能不能好,不过人家说告别要趁早。如果我真的不幸红颜薄命英年早逝,我已经想好了要在葬礼上放哪首曲子,你记着,我不要普通的哀乐,难听。遗照要选我长头发时候漂亮的。你叫他们来看我的时候带点啤酒还有下酒菜。不要哭,再陪我说说话。你可以忘了我,但不要太快忘记我。你可以娶别人,但她一定不能比我爱你少。你可以来看我,但不要带别的姑娘来看我,我还是会不高兴的。你从背后拥住我,滚烫的眼泪落进我的颈窝里。这是我认识你这么多年来,第一次看见你哭。你说,未来的灯灭了,我们赶快再去点亮些。可是,点灯的过程是如此艰难,好几次我都觉得这条遍布荆棘的路走到了尽头。亲爱的,我说过我永远都不离开你。可是我不知道永远有多长。“十年,”有个得了白血病的小姑娘对我说,“我不贪心的,只要十年。如果十年后我们还能这样聊聊天,那就足够了。”我笑了,十年那么漫长,这可真是一个奢侈的愿望。我只希望今天不那么疼,反应不那么大,可以安静地等你从实验室回来,看你笨手笨脚地做饭。炒肉片和豆腐汤,外加一大碗热腾腾的米饭。晚饭后我们窝在床上看一会电视,然后关了灯,对你说晚安。命运一再促我早点交卷。可我不,我会死皮赖脸撑到最后一刻。我不知道爱是否可以生生世世,我只在乎这一生一世。有时我想提前了断自己,以一清醒的有尊严的方式,免得让你看到我插满管子大小便失禁的样子。可我又那么眷恋着你的温暖。我害怕这一觉睡过去,醒来时忘了你的脸。命运是个不耐烦的监考老师,它一再督促我早点交卷。可我不,我会死皮赖脸地撑到最后一刻。青埂峰下,一僧一道告诫灵性已通凡心正炽的灵石:“凡间之事,美中不足,好事多磨,乐极悲生,人非物换,到头一梦,万境归空,你还去吗?”顽石说:我要去。当我来到这个世界,如果有一个声音告诉我:这一辈子你要经历难以想象的病痛,无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗?我会如顽石般点头,我要去。我想看看爱情的样子。6
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