六五普法宣传相声 不认倒霉 六五普法宣传相声：不认倒霉 甲：有这么两句话知道吗？ 乙：哪两句？ 甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。 乙：这么说你有外号？ 甲：当然了！周鱼人送外号倒霉周。 乙：我的外号啊，倒霉尹（尹月琴）。 合：唉！两个倒霉蛋！ 甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。 乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。 甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。 乙：我们的宗旨是！ 合：认倒霉！ 乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！ 甲：丢了！丢了！告去啊！ 乙：嗯！我连派出所报案都没去。 甲：是嘛？ 乙：想得开！ 甲：你怎么想的？ 乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！ 甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一 _，收了我两千多块啊！ 乙：两千多块，太黑了！ 甲：我都没争执！ 乙：怎么着？ 甲：认倒霉了！ 乙：就这样给人家了。唉哟！ 甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！ 乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。 甲：食物中毒啊！ 乙：有人劝我依照什么食品卫生法告他去。 甲：对！ 乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！ 甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。 乙：你是怎么回事？ 甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。 乙：噢，眼药水。 甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。 乙：还能变颜色？ 甲：对，黑眼珠点完了，唰变蓝了！ 乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？ 甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。 乙：那您这后果 甲：一个红的，一个蓝的。 乙：得，成波斯猫了。告他去啊！ 甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。 乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。 甲：染发用的？ 乙：对！ _上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。 甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。 乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻 _底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。 甲：一头金发。 乙：满头的绿毛啊。 甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！ 乙：您 _怎么回事？ 甲：她用的是“美神三号”生发灵。 乙：长头发的！ 甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。 乙：一根头发没有。 甲：它那三号 _上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。 乙：什么比喻？ 甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看 乙：头发长出来了。 甲：唉，胡子长出来了。 乙：长胡子啦。 甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！ 乙：认倒霉。 甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。 乙：您 _又怎么啦？ 甲： _上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。 乙：有那么大作用吗？ 甲：我爱人是连打六针。 乙：怎么样？ 甲：明显啊！就是误差较大。 乙：哪儿误差了？ 甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。 乙：咳，告他呀！ 甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！ 节 模板,内容仅供参考