有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意 那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！ ”有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。 ” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。 ”儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”有一个无赖想取笑一个光棍。无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”光棍说：“去了。 ”无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”光棍说:老丈人抱着我大哭，说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。 ”我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“ 卖 蜡 烛！”一次坐公交车，上来两位大爷，我给让了个坐。旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼。于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座！可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”美女住酒店一晚结账时账单 800 元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的 700 元，只拿出 100 元。经理急呼：“我哪有？ ”女客人：“我有提供，是你自己不用。 ”美女心情不好，在酒吧喝酒觉得太闷，便硬叫来一男同事。美女：能陪我喝点酒吗？我心情很不好。男同事犹豫：我真的不会喝酒，实在对不起。美女解释道：其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲乱抱人，主要是心情不好才喝的。话音刚落，男同事马上转头对服务员说：来 4 瓶啤酒！一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着:“孩他妈，早上七点叫我起床。 -孩他爸。 ”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着:“ 孩他爸，起床，七点了。 -孩他妈” 。某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：黑社会老大演得真好，他是？答：“曾任过多年的公安局长。 ”问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。 ”问：“女招待分寸把握的很到位”答：从夜总会找来的。 ”问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城管。妈妈语重心长的对女儿说， “你累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的，连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊”妈妈一抹脸，坚定地说， “趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗嫁了，要不然过两年”报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的，顶了保安。小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。 ”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。 ”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。 ”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。 ”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真 SB。 ”“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？” 答“还找不会游泳的。 ”某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我 !好友诧异: 你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。有一局长，到河边钓鱼。先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩；他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩。一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：“你他妈的混蛋， 要吃什么！自己去买！”男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高，挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么来迟了？导演：你来迟了 40 年。一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的 。于是 .我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 ”宿舍里一群人神侃，话题是比比谁以后对老婆最好。老大：我以后工资、奖金全交。老二：我家务活全包。老三：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子.一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办。那女的说：我会睁一只眼闭一只眼 正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句：然后瞄准你，把你打死！老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了进的也是高级法院。哎，真牛！”几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧，才说了前六个字，老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静.夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。 ”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。 ”出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。 ”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。 ”我汗，说：“不要小姑娘。 ”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。 ”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”