资源预览内容
第1页 / 共15页
第2页 / 共15页
第3页 / 共15页
第4页 / 共15页
第5页 / 共15页
第6页 / 共15页
第7页 / 共15页
第8页 / 共15页
第9页 / 共15页
第10页 / 共15页
亲,该文档总共15页,到这儿已超出免费预览范围,如果喜欢就下载吧!
资源描述
参加葬礼的请假条 (精选多篇)第一篇:参加自己的“葬礼” 参加自己的“葬礼”四月的天气,清明宜人,网上看到闫怀礼老人家葬礼的消息,找个僻静不受干扰的角落,抛开一切杂念,敞开心扉,自我作一段心灵之旅。 。 。我正在前往殡仪馆的路上,要去参加我所尊敬的闫老的葬礼,我步入大厅,整个空间充满了鲜花的气息,伴随着音乐,人们的悲伤。我可以从人们的脸上看到,那份深切的,不加掩饰的,结合着对生的感激与对死的悲伤。穿过人群,我竟看到了我自己。 。 。亲朋好友齐聚一堂,是为了向我告别,以此机会来表达对我的感情。仪式继续,这时亲族、友人、同事,即将上台追述我的生平。l 我的工作同事,熟知我工作的方式和对事业的态度。l 我的朋友,相知相守,多年的朋友。l 我的家庭,子女,兄弟,姐妹或其他亲属。认真想一想,我希望听到什么样的评语?我仔细地想象,深刻地思考,得出的结论是最真实的,原始的,不加修饰的从我内心得到的答案,我对自己的“基础价值观” 。这就叫做“从结束开始 ”的思考方式。世界上有很多很多的事情是“从结束开始” 的。当建造一栋建筑被之前,它的建设者对于它完成的样子已经有了非常清晰的观念,做出的明确的勾画。所有的事情都是在房屋装修前完成的;所有的事情都是在造墙砌瓦前完成的;所有的事情都是在选地打基之前完成的;甚至所有的事情都是在画房屋的草图之前完成的。这就是“从结束开始”。“从结束开始 ”的思考方式,以最真实和严苛的方式检验了我的人生观,价值观和行为准则,给我自己,他人和整个社会一个机会,去了解自己,检验自己和证明自己。“从结束开始 ”的核心是一个清晰的 “目标”或“ 终点”。任何人都无法帮助我了解自己的“目标” ;任何人都无法引导我走向正确的方向;任何人都不能,也不会对我的所作所为有任何的干扰或帮助,除了我自己。我不需要给任何人答案,因为问题的提问者和回答者都是我自己。你呢?第二篇:参加朋友的儿子葬礼参加一位朋友的儿子葬礼(阿明 2014.4.25)今天上午参加了一位朋友的儿子葬礼,感觉悲伤、凄惨、无助。独生子才 28 周岁,1.81 米高富帅,因当业务员常打手机使脑部受到辐射长肿瘤,并因结婚搬入新装修房(入住 2 年) ,肿瘤转为脑癌,从今年 1 月 15 日发现起,到本月 22 日止,3 个多月时间,花了 30多万元(医保只报 2 万元) ,还是结束了年轻的一生。我朋友苦,59 岁的白发人送黑发人;朋友的妻子苦,哭的死去活来;他们的儿媳妇苦,结婚才两年,后面的日子怎么过?改嫁还是守寡?;小孙女现在才 11 个月苦苦等在后头。如果把孙女当孩子养,我的朋友要身体棒棒活到 80 多岁才行?。人没了、钱没了、支柱没了,真是灭顶之灾,悲伤?!凄惨?!无助?!我说:如果没有常久打手机如果没有就入住新房如果不是独生子女我想起 30 年前我姐姐的命运和我朋友儿媳的命运很相似。当时我外甥比这孙女大 3 岁而已,我姐夫癌症也是几个月时间走了,当时有夫妻感情太深原因,也有不让孩子受苦考虑,或有克命旧观念影响等,我姐始终没有再嫁,一个人又工作又带孩子,几十年如一日含辛茹苦地把我外甥带大并成家。我除了钦佩外想衷心地对我姐姐说:姐姐您三十年辛苦了!您是一位伟大的好母亲!请您一定要保重身体!当时我姐姐的夫家没这么痛苦,因为他们家还有一个儿子和两个女儿。为什么我朋友会这么苦?我查了这是“失独” :就是指独生子女,意外亡故,家里老人父母由谁来养老送终引发的社会等问题。一对夫妇,响应号召,实行计划,只有一个孩子。但是,独生子女一旦亡故,家庭中的老人父母,在承受精神打击的同时,也遭遇经济困难,养老成了难题。在遭遇白发人送黑发人的灭顶之灾之前,这些父母大多经历过上世纪50 年代的经济困难、60 年代的“文革” 浩劫、70 年代的上山下乡、80 年代的一胎限制、90 年代的下岗分流。我国是一个独特人国度,已经有上亿的新生儿降临,他们从来没有兄弟姐妹,其中一部分又因天灾人祸,未尝尽人生百味,便先于父母离世。从表面上看,没有孩子是失独家庭和普通家庭的唯一不同,但实际却是,没有孩子,两种家庭在任何生活细节上都迥然不同。当唯一的孩子突然离开,他们发现自己的人生已然从主流中掉队,亦被政策所遗弃。据人口学专家所根据人口普查数据的推断:中国将有 1000 万家庭成为失独家庭。 独生子女去世后,父母容易陷入自行封闭,精神濒临崩溃。如何解决这些问题,将是我们社会要研究的重要课题。时间将一天天过去,希望我的朋友能从痛苦中尽快超出来,随遇而安吧!第三篇:参加葬礼的假泣者参加葬礼的假泣者毋宁说,中秋节是在世的人们团聚的日子,我却偏偏想起过世的外公。我曾对表弟说,为兄较你的幸运之处便是出生并成长在远离市区的故乡。家乡的葬礼每逢乡里的老人故去,邻家的孩子便会被自动编入送殡的彩旗队。举着鲜亮的旗子,跟在长龙一样蜿蜒的队伍后面,犹如秋季庆典的赶集似的穿行在苍山牧野之间之间,每每见到山上瑰丽的四时之景,较之平日,更显一种肃穆的生气,就不由高兴非常。然而先行队中那棺椁里卧的究竟是谁?我却无从晓得,也不过问。最后一次在故乡参加葬礼,便是那个宠我非常的外祖父。至今,还能清楚地忆起他为我洗澡的情景。他粗糙宛如砂纸的手在我赤条条的身上上下磨蹭着,好像娓娓讲着枕边的一个故事,春花秋月杜鹃夏,冬雪皑皑严寒加。小时候贪食溪水的甘甜,常常背着外公偷喝,曾因吃了生水闹肚子被严厉责备过。有此被他逮到,他怒极瞪着眼,高举手掌就要向我打来,却陡然硬硬地把手滞在半空中。他也曾同我共度中秋,那轮明月,那甜甜的酒,还有外公怀中浓浓袭来闲适的倦意,皆是我不能忘怀到如今的。葬礼前一天,我问爸爸:“明天酒宴什么菜?” 但我没发现,爸爸因为太过悲伤,已红着眼睡去了。我合眼,憧憬这明天,暮春薄薄的凉意与漫放的龙胆花。次日,亲人们聚在外公生前的卧室,相对无言,也有不相识的女人在暗暗抽泣。窗外,春色撩人,我按奈不住独自跑了出去。流连光景,不觉走到灵堂。外公的遗体不动声色躺着,较之平日,双颊更加瘦削。出于本能,我上前把两颗糖果揣在了他冰凉的手中,轻问道:“外公,吃糖吗?“一切静寂如死,他已陷落永眠。我凝视他紧闭的双眸,最后因为厌恶他了无生趣的表情而悻悻离开。外面,所有人都在忙着自己的事,谁也没有理会我这个孩子。我蹲在阶前,眺望远处,山峦在淡青色的朝雾中隐隐浮动,映朝阳浅浅的淡金颜色,而染了一层美丽的光晕,不有看痴了。云居雀在老旧的檐角上低声鸣叫,浅葱色的草像青苔一样漫延在目之所及处。在外公的葬礼上,我感到了前所未有的自由与恬静,犹如一个在异国旅行的僧侣。由于一阵哭声,我从宛如入定的安宁境界中醒来,看见妈妈与一群人正围着外公哭泣。我跑过去,挤入人堆,正迎上妈妈通红的双目,噙着眼泪想想要告诉我什么,但终于又泣不成声。哭声像缠绕在竹林里的风一样此起彼伏。看着妈妈的眼泪,我忽然深感恐惧。竟也哇一声哭了出来。无端的,毫无感情可言的哭泣,在那些低沉宛如倾诉的悲戚呢喃中格外清脆。听见旁人说:“这孩子好孝顺,和外公很要好来着。 。 。 。 ”我不有哭得更加卖力,意欲博得更多掌声。而在场,所见所闻的人,再也掩不住哀意,纷纷落下泪来。自沾泪的眼前,我看见小院里的外婆。她没有落泪,只有她一人在为外公的身后事奔走,干练地组织葬礼的事仪。我不明白,明明众生浓稠的悲意几欲凝伫,为何与外公相伴白首的她无动于衷。在外公的灵柩最终埋入太师椅形的墓中时。亲人们纷纷在墓前上香。妈妈说,这是给外公吃的。习惯了外公平时总会把吃的留给我,我忙跑去夺下剩余的香:“这是外公留给我的,你们不要烧了!”妈妈愕然,继而哭的更加悲切。眼泪是随着呜咽的哭声自然滑落的,在晚霞一样的脸颊上停留了一下,很快就集聚在下巴一起落下,在地上绽放开水渍的花。又有更多的哭声响起,仿佛回应一样。现在想来,我当时朦胧不知的样子,也许更容易使他们触景伤情吧。不过,我始终不明白这哭声的含义。那时是暮春时节。山上的植物似乎承载不了这么多的生气而满溢出来,膝盖以下的地方,是一层薄薄的雾气,间或有小如寒星的花朵铺陈开一条小道,一直延伸到山脚忽然滑落的地平线,与更为遥远的那边昏沉沉的天幕相交。我看见被小姨揉在怀中的表弟。当他们行走时,小表弟宛如漂浮在绯红色的海面上。他的眼睛,诱惑地遥望外公的坟冢,穿过烟云错乱的山鸡,悄然落在我的心间。酒宴结束后。众人散去,天色渐晚。中午时的热闹氛围早已随外公埋葬进了虚空寂灭,仿若一梦。我四处寻找,不见小姨,不见妈妈,不见外婆。 。 。 。 。 。次日,外婆把自己锁进三楼的房间,家人都急坏了,她是那天夜里才应声开门的。我在楼梯的转角处,看见她一身睡袍,发髻凌乱,一副行行欲倒虚弱不堪的样子。当看见她的眼睛时,我一下子吓得瘫软在了地上。那双苍老的眼睛,被沼泽一样的泪痕包裹着,弥散出久久不散的悲哀,行将就木,深深刺痛我的心灵。那是还可以听见邻人对我孝顺的评价,起先是得意。但当我见到外婆的眼泪时,我才知道自己的哭泣是一场花哨的表演。我愧对外公,愧对那些往昔欢愉的日子,愧对他牵我手散步于家乡小径中夕阳下斜斜的背影。 。 。 。 。 。因为,我是参加葬礼的假泣者。如果人们都因为我敲入其分的表演而给与我孝顺之名,那么只有我自己知道,我是不孝的。我暗暗发誓,外公不在了,我再也不想让外婆有这样光景惨淡的一天。那以后,我将这作为对外公的补偿,对外公的承诺一直奉守着。我常年陪在外婆身边,对她而言,我既是长孙,又是最亲昵的孙子。我对她言听计从,陪她散步,拜访老友,或去听鼓词。我也放弃爸妈身边的日子,和她一起吃清淡的三餐。她将日子寄托在佛教上,我便与她一起诵忏,遇到她看不懂的古字,我就查字典,有时也草草翻译给他听。那些枯燥的日子是小表弟不能忍受的,能有我才会陪她踏遍附近古刹,所以从小,我就习惯那些奇异的佛香味。就像外公的墓前,那些与小草植根于同一裂缝的长香,在午后微醺的轻岚中徐徐上升。那时我常对外婆说:“长大我一定孝顺你,有了钱都给你” 。她呵呵乐了一阵,脸上的纹路皱起忽又松下,最后总不免失望地说:“你现在这么说,长大后为必然吧?”那语气似乎是在开一句不起眼的玩笑。“不会!”我毅然回答。“真的?”“真的!”她默然,不知道在想些什么。我对自己的决心有着异乎寻常的信心,觉得外婆的疑虑总会被我击破。然而我错了。人渐渐长大,我反而习惯不了故乡简陋的生活,去外婆家的日子也变得寥寥可数。这几年,到时他常来我家小住几天。我总嫌她罗嗦,不知道是人老话渐多,还是她从来如此,只不过我知道现在才发觉。总之,她常常在我看电视或打电脑时询问一些无关紧要的话,我总不耐烦地敷衍几句就催她离开;她常常回忆一般念叨我小时候的事情,似乎感慨我的变化,我听着总会长绳一种莫名的气愤。有一天,我在书房。听见她在玄关处喊:“我要走了。 ”我草草应她一句,只听见半响没有动静,忽然,门?一声关上,我这才明白,她要回家了。我心蓦然一怔,一种哀意绕上心间。她怕是失望而归吧,连她站在门口那一阵沉默,我都无法揣测她的表情。我生怕失去什么似的,跑到门口,向下望去曲曲折折的过道没有人影。再转阳台,看见不远处那一个踽踽独行的背影,在缓缓离我远去,站在我这个角度,那个身影显得很小,像一片凋落的叶子似的。最后,在一个转角处,她消失在我的视线里。一瞬间,我的眼眶就湿润了,想要追上去,但终究没有动一下。我不仅是不孝的,也是个不守承诺的人。想起小时候那些话,这才明白纳兰容若所写等闲变却故人心,却道故人心易变是这世上最无奈的真理。有一天夜里,我对表弟说:我好想不能像以前一样对外婆了,她一定很伤心吧。但你还小,正是心无旁骛的时候,你可不可以像我小时候一样一直跟在外婆身边?我又说了我少年时的许多趣事,他被我感动,信誓旦旦答应了我。我稍稍安下心,但马上神经质地想到:不!他也是会变的,这世上又有什么会是永恒呢?我懊恼急了。后来想了一夜,脑海里挥之不去外公模糊的影像,伴随故乡的夕阳。我开始面对我的责任,行孝对我而言,是报恩,也是偿还罪孽,怎么可以假手他人?外公故去
网站客服QQ:2055934822
金锄头文库版权所有
经营许可证:蜀ICP备13022795号 | 川公网安备 51140202000112号