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我的悲伤没有人懂,只有自己知道有多么的痛我曾经活泼开朗。我曾经感性的过度。我曾经为了某个人而哭。这是我的曾经。我,一个有借有还的人。一个孤注一掷的人;一个不让人爱惜的人;一个让人反感的人;一个不单纯的女孩;一个缺乏女人味的女孩;一个玩世不恭的女孩;我不知道怎么样才可以让人喜欢我。我只知道怎么样可以让人远离我。不发现我的存在;这就是我的低调,我的灰色。选择,多么古板的一个词。有人说,我不喜欢选择,因为什么都好,很难选择。选择,只有自己才能做抉择;我们没有权利给人作选择;看到网上一个个过多的留言。我不免感叹,人缘很好。我不知道上帝怎么了,睡着了还是怎么了。我没有得到我想要的一切。这就是我所得的惩罚吧。是我的玩世不恭在惩罚我。是我的冷漠无情在嘲笑我。是我的心机斗狠在无视我。我很坏,坏到了某种程度。我常对别人说,不要觉得我蠢。我只是不想做无谓的辩解。我最常说,如果有一天我不在了。就请你们一定要记住我。这样我会觉得很幸福。一定觉得很可笑吧,我很容易被人忽略。尽管教室里是多么热闹,我就像冰山一角。没人愿意接触,因为太冷。一个个走过的人的背影都被拉长。我是一个孤零零的影子。显得倔强而孤单。我不知道,我为什么会这样。偶尔单纯,偶尔相信别人的话。偶尔依赖,偶尔开始发呆。女生所拥有的经常,在我身上只是偶尔。我不在乎这些。我只知道,没人值得我去在乎。没人值得我去在意,去担心。因为这些在我身上都加倍了。也许我真的是得罪了神灵。把我上辈子的罪孽放到了这辈子。让我这辈子,备受煎熬。我习惯了,习惯了一个人。有人对我说,芮希,要笑,你笑起来好看。我说,不觉得我笑起来很傻么他说,即使在伤心,也要笑,我伪装的不是很好么。对啊,即使在脆弱也不能让人发现。即使在伤心也不能哭。即使在生气也不能发泄。要让人觉得你很无所谓。觉得你很无聊。这样,就没人会来接触我。这样,我就永远只是一个人了。我走过了我生命的三分之一。只是我一个人度过的。凄惨,唯美,伤心,只有我一个人体会。其实你很伤感,再怎么伪装也是这样。
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