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谈吐不俗,仪态超囧和朋友在路上走前面一美女,我说你敢叫前面美女回头吗?朋友说那有什么难的。然后“嘿”。美女回头一看。朋友接着唱“地道战,嘿,地道战”大哥,我差点跪下1、男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。2、话说,关羽手臂被毒箭射中,华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”3、领导喝醉酒来到我们宿舍,看到大家齐刷刷在打传奇私服,便问a君,多少级了,a君回答,34级,领导从脚下拿起拖鞋,抽一下骂一句,白天打,晚上打,站岗打,下岗打,才他妈30多级4、本人苦逼屌丝男,每次在一个特定的环境下总会做一件事,成习惯了。昨晚上,爸妈带去相亲,我跟对面妹子聊的真好。特别好。双方父母都微笑了,就在这时,一辆警车开过,响喇叭的开过。我NB的突然神色紧张,说,你们聊,我先躲一下,然后就木有然后了黄了。5、A是我的男友,B是我的闺蜜,刚刚和B在开会,会间,我和B打闹,我咬了一口B的手,B说:“你怎么和A有一样的癖好啊,你俩真配”我是绿了吗?6、今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落!整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。7、给跪了,超市卫生巾大减价,前面那个女的居然买了整整一车!卧槽,看的我都傻了,然后收银员和她说每人每卡限购5包,她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号,到量了再换一张卡就是了,我给你念卡号,我瞬间石化,卧槽这才叫会过日子!8、今天吃饭跟老爸说:爸,您不抽烟不喝酒不喝茶。男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物了。半碗饭过后,老爸深沉的说,让他带点儿旺旺雪饼吧可爱的老头子。9、小时候,冬天在河里捉了条小鱼,然后养在盆里,怕鱼儿冷就添了些开水,一夜后,鱼儿红着脸说水煮鱼煮鱼鱼乃亡。10、一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜,打出标语,“今晚用了我的瓜,明天忘记那个他”!欧巴!11、在中国,医生已经变成一个越来越低贱的职业了,因为,越来越多的人,看不起医生了12、都说日久生情,关键在于里面的有个字你怎么理解13、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!”老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸 ,向日葵!”14、遇到色狼,该怎么办?1、顺从被他扒光;2、反抗扒光他的!15、我:老妈,母亲节快乐!老妈:你快乐我才会快乐。我:那如果我不快乐呢?老妈停顿5秒:那请你不要影响我过节!我还能说啥16、我爸看街上一女的就对我妈说:看看人家一看就是小鸟依人型。我妈回句:我闺女也是!我爸:就算是小鸟也是愤怒的小鸟!17、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。18、中午去洗澡,旁边一货在那打浴液,突然唱了一句,我是女生,漂亮的女生,瞬间一群人憋出内伤!19、一天去药房买药,药房一也般都有那种称体重的称,旁边有一妹子跟男友在,妹子上称说了句,几天没称瘦了,各种高兴啊,这时候妹子男友幽幽来了句你早上出门没擦粉吧,我秒懂出门后听到声声惨叫 ,叫你嘴贱!20、看到了一个说西游记的,那还不算什么。张纪中版的,那猴子上来就说“让你尝尝你爷爷的棒子!”三百个回合后,“你爷爷的棒子味道怎么样?”我的节操21、有一年冬天和老婆逛街,见路边有卖烤肠的,她要吃,买之,刚走了五六米,她踩冰上不慎摔倒,磕到膝盖了,于是她哇一下就哭了,我上前安慰,结果这吃货来一句“我的烤肠掉了”22、小时候过年,爸爸给买了个很大的气球,我抓着怕手松了气球就飞了,就拿着家里的钥匙系在线上,还到处炫耀说气球飞不了了,然后手一松,气球带着钥匙飞了爸爸一顿揍23、吃药片的时候,麻麻帮我拿出来了,我一碰药片掉地上了。麻麻就说不要地上的,脏了,重拿。说着把地上的药捡了往瓶子里放,说了句:留着给你明天吃。顿时我凌乱了!24、看到有人问:“当你进退两难的时候如何做出决定?”下面有人回答:“抛硬币,当你第一次抛了以后想再抛一次的时候,你就已经知道答案了。”25、今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了打开一看!尼玛!五一期间值班表!居然天天都有我的名字!26、在美少女战士,每当美少女与敌人战斗时,都会说“我要代表月亮消灭你”,当怪兽战败后,就会说“都是月亮惹的祸!”27、人命多少钱不知道,皮皮虾早晨29一斤,下午死了,一斤20,所以皮皮虾大概一斤的命值9块。28、一脑科医生给小学时候的老师看病,看完后同事问他老师的情况如何。医生说:“脑子有点问题,不过他三十多年前就知道了。”同事很诧异:“你老师这么厉害?”医生:“三十多年前他就跟我说:不是你脑子有问题,就是我脑子有问题。”同事:“”29、朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:“请问您的行李有易碎物品吗?”他特真诚的想了半天:“有!”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,这二货掏出了两袋干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死。30、有天晚上和几个朋友晚上一起散步,那天的月亮很亮,很圆。一个姑娘突然指着月亮说:我看见嫦娥了。我问;在那?她说:你看就月亮中间有坨黑的,她今天穿了套黑色的裙子。我:哦、我还以为她没穿衣服呢!几秒后他们全部凌乱了31、从小到大,我一直就是长发,我一直想要剪短发,一直给爸妈抗议,各种不同意。高中时,我就问他们为什么不让我剪短头发。知道真相的我眼泪掉下来我爸告诉我说,你只有长头发才能显示出你是个女的。我32、表妹知道我没对象,就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识,我感动得啊,但是我还是义正言辞的拒绝了她。因为她年龄只是个位数33、开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。34、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。35、“师妹,你喜欢诗歌吗?”“讨厌喜欢了啦!”36、儿子:“妈妈,我是怎么来到这世界的呀?” 妈妈:“你是我从超市买来的。”儿子:“那你为什么不在搞买一送一活动的时候去买,这样我就可以有个弟弟。”妈妈压低了声音,指着玩游戏玩得正起劲的爸爸说:“其实你爸爸就是我买你的时候送的,你可千万别告诉他。”37、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!” 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”38、你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨说明他的前任对他影响很深,你要心存感激。39、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。40、嫂子:一会儿去见面?妹妹:是啊,心里没底,不知道本人跟照片差距大不大。嫂子:没事,带着你外甥一起去。妹妹:那不好吧。嫂子:有啥不好,相中他了你就说那是你外甥,没相中就让孩子喊你妈。初一语文课,老师出一难题:牙刷,是用来刷牙的(牙刷=刷牙)。请同学们给出相仿的词语,全班同学面面相窥,过了几分钟都没有答案。某奇葩突然想到一个词语,非常激动!直接站起,大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字奶罩!
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