笑容差异笑容差异 不知大家有没有看过这样一个报道：美国一位心理学专家琳达卡姆拉斯在第 28 届国际心理学 大会上发表报告中美儿童发展，其中，通过对 40 多例中美儿童笑容的记录、比较和分析， 以及对两国儿童心理及性格差异的深入研究，发现三周岁美国孩子的微笑要比同龄的中国孩子 多 55.6。她还总结，中国父母在易发怒程度上要比美国父母高出 26，在严厉程度上则要超 出 52.2。另有美国河郡学院心理学与教育学教授卡萝尔亨青格的研究表明，与美国儿童相比，中国儿 童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别高出 92、1.3和 138。前面那个报告，感觉研究对象的数目比较小，不知是否够科学有说服力。但不管怎样，我想这 里确实能反应出一些问题。不知有没有专家拿婴儿来比较，看是不是中国的婴儿也哭闹较多。其实不用心理学家去研究，在快乐程度这方面，中美儿童的差异我们一看便知。我猜，很多家 长为了孩子而移民，不只是要出国读书，也是想让孩子有更快乐的性格。这里很值得我们去琢磨的是，研究对象是三岁的幼儿，因此我们不能把这个现象归因为应试教 育。仔细去想，我觉得其中的原因比较复杂。首先，我不知道不同的民族，快乐的基因究竟有多大 差别，但是我猜测，妈妈们快乐程度的差异应该是能够影响婴儿乃至胎儿的。中国的妈妈们是 否很快乐，这大概直接影响了中国孩子的快乐程度。其次，婴儿的身体状况、生活条件也都很有关系。我见过一些生长得比较瘦弱的婴幼儿，好像 相对更爱哭闹一些。在婴儿的生长过程中，环境的舒适度和允许的自由度也都是影响因素。国 外很多家庭里地上是地毯，屋里温度适宜，卫生较好，孩子满地爬，受到拘束较少，自由探索 更多。另外其他大环境，空气、食物、噪音，等等的影响，也要考虑在内。外国地广人稀，因此对环 境里的细菌病毒顾虑较少，我在澳洲时曾见过有人买来的苹果不洗在裤子上蹭蹭就吃，很乡土！ 我们现在出门要查看污染指数戴防毒口罩，很科幻！此外，中国文化情感含蓄内敛，大的人文环境跟美国有太多不同。由此自然又想到日本。同为 含蓄的东方文化、同样有激烈的升学竞争，日本孩子为什么也显得更快乐？我想起最近看到的 一些关于日本学前教育的介绍，其中印象比较深的一条就是，日本人认为学前阶段要学的最重 要的一项不是知识，而是笑眯眯！而随着孩子长大，养育方式的影响就越来越大。在养育观念上，尽管现在有了很大变化，但传 统观念仍然根深蒂固，特别是很多家庭里实际上的养育者是老一代人而这些，还是在应试教育尚未染指的阶段。如果再考虑到后面应试教育的影响，那么中国孩子 仍然还能有笑容残留，这倒是值得专家去研究的奇迹了。然而，这还不是笑容少的全部原因对快乐的误解对快乐的误解 现代人逐渐发现，我们对于什么能带来快乐，是有很大误解的，或者说是对怎样能让孩子感知 快乐有误解。而这种误解在中国的特殊环境里被严重强化了。比如说，大人们每天工作生活辛苦，所以就认为不干活是快乐；大人为物质追求而奔波，所以 认为物质极大丰富是快乐；大人每天受到很多限制拘束，所以认为彻底自由是快乐；害怕失败， 所以认为永远胜利是快乐；缺乏认可，所以认为被人夸奖是快乐；缺乏关爱，所以认为能经常 收到礼物是快乐；惧怕困难，所以认为一帆风顺没有阻力是快乐；生活环境粗糙，所以认为舒 适安逸是快乐但是，对于孩子来说，这些真的能带来快乐吗？究竟什么能给孩子带来快乐呢？也不必问专家，我们每个人都是从孩子过来的，所以只要仔细 回想，就不难总结出来：独立自主、创造、成就感、被尊重、自由、规则、能力、克服困难、 对周围有影响、期盼、进步、自己的空间、劳动、表达自己、被理解和被倾听、感受到自己的 价值是不是这样的呢？所以，家长努力使孩子物质极大丰富，这并不能提升孩子的快乐度，相反，这会使孩子更不快 乐，因为他没有体验过珍惜和期盼，只是变得对物质更不敏感了。而当日后长大了，他的物质 标准有一点下降，他就会觉得痛苦不堪。天天吃美味不是快乐，偶尔吃才快乐。总得到礼物不 是快乐，对礼物的期盼才是快乐。同理，让孩子为所欲为不是给他快乐，让他学会在规则中自律，在规则中享受自由，才是快乐。 一切都替孩子做了，这更是在剥夺他快乐的权利。让孩子劳动、看到自己的影响和价值，这才 是给孩子快乐。不真实的夸奖更不是给他快乐，而是在培养孩子习得性无助。随时都夸奖等于没有夸奖。当孩 子看到自己不论做什么都得到同样的夸奖时，他就会发现自己做不做都一样，努力不努力都没 有区别，他就学到了无助。当发现自己不能通过努力而造成影响时，他就会放弃努力。总之，快乐不是一步到位，而是有落差的过程。对于孩子尤其如此。我们通过让孩子感知落差， 才能培养他对快乐的感知力。这些对快乐的误解并不只是中国家长的问题，但是，或许由于我们的生活更艰辛、环境更粗糙、 心里压抑了更多东西，而且我们对孩子的劲头也更足，所以就表现得更明显。真正了解快乐，我们才能给孩子快乐。学习乐观学习乐观 20 世纪 60 年代，美国心理学家塞利格曼用狗做了一项经典实验，发现了“习得性无助”这一 现象。就是说，人或动物会因为不可控事件而不断遭受挫败，于是感到自己对一切都无能为力，进而丧失信心，放弃努力，陷入无助和绝望。心理学家发现，这种悲观无助的心态不仅是通过 经验学到的，而且还可以传染，影响他人，使得其他本没有挫败经验的人也产生无助感。所以 塞利格曼说“悲观正在流行”。这个发现让心理学家们相信，乐观也是可以通过学习得到的。于是就有了后来的积极心理学。 塞利格曼还专门写了一本给家长和教育者看的书：教出乐观的孩子。书里有一些具体操作 指导，感兴趣的家长可以找来看看。怎样教给孩子乐观的心态？我想家长有很多可做的。这里说说我总结的想法：使用正面语言使用正面语言 首先，我们应该很注意自己的语言，要多使用正面的词语和句式多使用正面的词语和句式。比如，我们不说“别吵了！”而说“安静一些”；不说“看你把地上弄得这么脏！”，而说 “一会你自己把地擦干净。”让孩子刷牙，我们最好说“来，给小牙都洗洗澡，让它们都白白 净净地可漂亮了，一刷完它们都可高兴了，都在那谢谢你呢”，而不是说“快刷牙！要不牙都 坏了长虫子了就得上医院去钻牙！”。我女儿最早会说的话里就包括“真好！”、“太好了！”这样一些口头语，我当时听了都惊讶， 没想到你说什么她就能捡起什么。使用正面语言，其实很多育儿书或是励志灵修书里都提到过，但是似乎很多人会觉得做不到。 其实我想，这一方面是习惯问题，平时多留意练习；另一方面也的确是心态问题我们真的 要多从正面去看事情，多关注好的一面，这样语言才不会觉得别扭、做作。时刻记着，孩子在学习我们所说的每一句话。对事情多做正面评价对事情多做正面评价 我们留意到自己平时都是怎样评价事情的吗？我们跟家人聊天时、打电话时，都说了些什么样 的评价的话呢？小孩是随时都在观察模仿大人的，我们的任何抱怨、恶评，都会被他吸纳进去 的。他学到的不仅仅是语言，更是我们的情绪和态度。我们尽力从正面给孩子描绘这个世界吧。世界就是半杯水。对孩子的批评要得当对孩子的批评要得当 其实很多时候大人对小孩的批评未必是对的。比如，有时孩子胆小是说明他知道安全和远近亲 疏；有时孩子胡闹是在寻求关注和陪伴。我们应该多从正面去理解孩子的表现，同时多去找行 为背后的原因。对于幼儿，基本谈不上什么道德问题，家长如果找到背后的真正原因，调整了， 孩子的行为问题往往就消失了。所以我常说对小孩要“隐恶扬善”。多关注肯定正面的，他自 然就多向好的方面发展了。家长要用正面的如实的评论帮助孩子树立积极的自我评价。当我们不得已必须批评孩子的时候，也要注意批评的方法。批评不当，我们就是在教给孩子自 责的思维习惯。批评要准确，要具体，不要夸大，不要以偏概全，不要涉及属性。要指出具体 错误，指出错误是暂时的、可以改进的，是有努力余地的。如果是孩子自己已经很难过、知道错的事情，那就应该先共情、表示理解当时的情况，再指出 如果能怎样做，那就更好了。最后再给点以后改进的小窍门。这就足够了。我们的目的是要建 设，又不是非要打到他。教给孩子对现实给出乐观的解释教给孩子对现实给出乐观的解释 我们的感觉来自哪里？不来自现实，而来自我们对现实的解释，这一点很重要。孩子考得不好 是事实，他的感觉来自他对此的解释。如果他认为是自己前一段努力不够，或者自己考时不认 真，那么他不会感觉很绝望，而是会去改进。如果他认为这是因为自己很笨、不聪明、脑子不 够用，他就会变得无助绝望，放弃努力。其实乐观和悲观的人差别就在于此。乐观的人往往会把错误和失败归因于一些特定的具体的原 因，并认为这些原因是一时的，是可以改变的。而悲观的人会把错误和失败追究到自身属性方 面，认为这些原因是持久的、难以改变的。对于发生的好事，两者的归因解释风格也正好相反。数学考好了，乐观的人想因为我很聪明呀， 悲观的人想因为碰巧考题简单或恰好我复习过而已。因此，如果我们家长经常以乐观的方式去解释事情，孩子就会学到乐观的思维方式。这方面更 多的例子大家可以参看美国心理学家塞利格曼的教出乐观的孩子一书。教给孩子反驳悲观情绪的方法教给孩子反驳悲观情绪的方法 很多时候，我们心里必然会有悲观的声音冒出来，那么怎样反驳悲观思路呢？我觉得首先要让 孩子知道他应该积极去反驳这个悲观的声音。同时要教给孩子辨证地看问题的能力。当孩子能 找到负面事情的积极意义、或能从不同角度去看问题时，他就有了反驳的依据。让孩子相信自己是幸运的让孩子相信自己是幸运的 这并不是说让孩子事事存有侥幸心理而不去努力，而是让孩子对未来总抱有美好的、积极的预 期。我们都见过这样的家长，孩子手碰到一点脏东西，家长马上厉声喝止：“赶快洗手，要不传染 上细菌病毒感冒发烧拉肚子打针住院”恨不得直说到病入膏肓为止。家长的心情可以理解， 但是这种悲观情绪对孩子影响很不好。生活中总是有这样一种人，相信凡事的后果都是悲观的，一切事情都可能有最糟糕的结局，而 且他相信真实的结局将会比他所能想到的更糟糕。他会觉得自己通常都是不走运的、随时要踩 上命运的地雷。心理学家发现，认为自己是幸运的人，在实际生活中的确能发现更多的机会，结果实际上也就 真的更走运。这里面的道理并不复杂。认为自己是幸运儿的人，他心理上本来就会更放松，也会表现得更自信，所以他的状态更好发挥也更好。而他给别人的暗示同样也会影响对方的反应， 再反过来得到好的互动。在好莱坞电影中，常常会看到一个这样的悲观人物。每当面临危机、英雄即将拯救世界时，就 会出现这样一个人在那里哀叹：“我们快完了！世界没救了！一切都要完了！”这个悲观角色， 在好莱坞编剧的模式里叫“doomsayer”。能作为故事的永恒模式里的一个角色，就说明这是 自远古以来就存在于人内心中的一个角色。我们每个人的心中都有这么一个 doomsayer，有的 人放大了它，有的人反驳了它。让孩子相信他是幸运的吧，让他相信即将发生的都是好事吧。他的乐观态度会帮助他变得更轻 快、更坚韧，而这也就会真的改变现实。写到这，想起来那天我们跟姥姥一起在小区里走，姥姥碰上个面熟的人打个招呼，我女儿在一 旁大惊小怪地评论：“真巧！碰上姥姥的朋友了！”最近她很爱说“真巧！”。让孩子学会乐观，就是增强他的心灵免疫力！做开心的父母做开心的父母 写了这么多，最后还要回到父母自己身上来。或许逆境同样能逼出乐观的孩子来，就如同泼妇 能逼出哲学家，但那比较残酷。我们还是情愿走这样的路子：开心的父母影响出开心的孩子。说实话，在国外时看到小孩都很快乐，我总结的原因之一就是他们的大人也很开心。中国的一 些大人们还是过于严肃，缺乏玩乐有趣的气质。我们的成年人的确生活得更艰苦一些，自然难 以轻松起来。另外大概这也跟观念有关，我们平时仅有的一点轻松活泼，在孩子面前又收了回 去，又严肃端正起来。当家长，如果自己的生活能多一些开心、好玩、有趣，那么我们跟孩子就更近一些，交流起来 就更容易。如果我们能多在游戏和故事中教育，我们的教育就会更有效果。如果我们看到闪电 打雷说是老天在给我们照相呢，孩子就不会太害怕了。很多家