wow 最出名搞笑贴吧笑话集锦 01.txt7 温暖是飘飘洒洒的春雨；温暖是写在脸上的笑影；温 暖是义无反顾的响应；温暖是一丝不苟的配合。8 尊重是一缕春风，一泓清泉，一颗给人温 暖的舒心丸，一剂催人奋进的强心剂军训的时候，晚上还要操练。我们操练的地方是在一个 土坡上，下面是澡堂。 好死不死当时女生正在洗澡，我们不禁血脉喷张，不住的往里面瞟。 （外面很暗，她们看不 见） 。 教官看见了，大吼一声：看什么看！ 这时候澡堂里正好一阵莺声燕语，教官也忍不住了，于是诡异的一笑，说：瞟两眼就好！ 接到一个骚扰电话,先生你好，我叫 XX，我有个朋友，她父母病了，她还是个处女，希望 有人能出一笔开处费帮她父母治病，请问你能帮他么？于是我说不好意思，我先天性性 功能障碍，也就是传说中的 ED，我想我可能帮不了你。如果你实在需要我本人帮忙的话， 那可能需要先出一点点医药费把我的病治好对方犹豫了一下说哦，那么你有朋友能帮助 她吗？太遗憾了，可能没有，我的朋友都是同性恋，他们不喜欢女人啊。当然如果他还 是实在急着破处的话，我可以考虑去说服他们帮助你，但是可能需要你出一笔费用，毕竟， 人家干这个不专业也不太愿意，你看这样能行吗？ 对方抓狂了，开始骂人，然后把电话一顿狂摔，挂了。 。 。 当时我正在过安检排队，发现打完电话后前后左右的人都用奇怪的眼神看着我。 。 。 初中时的时候 x 飞 向来以声音洪亮而深受老师喜爱 经常被老师点名读课文 有一天 x 飞问我“霾”这个字怎么看读。 。我一时糊涂 告诉他 mao(二声） 、 、 、 后来 老师让他读课文。 。 。 “阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节，是自然界的休眠和沉睡时期” 。 。 声音依旧洪亮。 。 。 还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊: “同志们好！同志们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。 。 。睡懒觉的都崩溃了。 。 。 大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服 务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学 生，全部笑翻。 在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我* 大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你 “。 我上铺痛经很严重， 每次到周期都要卧床休息。 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。 一次她痛得受不了， 说要做手术把子(河蟹)宫切除了， 反正她也不想要孩子。 我们就在罗列子(河蟹)宫切除后的好处。 除了再也不用痛经， A 说还可以节省卫生巾的钱， B 说可以节省买套套的钱， C 说更不用花大钱做人流了 轮到最后一个， 她想了半天， 说， 切下来的子(河蟹)宫我们可以炒着吃，应该挺补的我妈他们学校是一职业学校，经常发生各种雷人之事。他们学校宿舍的上三层住女生，下 三层住男生，男生宿舍和女生宿舍之间隔着铁栅栏。一男生一女生居然隔着铁栅栏高难度姿 势 ML，结果不幸被舍管阿姨抓到，开除了。我妈给我讲这事的时候，我正在吃面片，面片 直接喷射状飞出去了。 。 。 。 给我男朋友发短信， “亲爱的，我想死你了” 发出去以后，才发现忘写“你“这个字了 话说我初二的时候，我们年级有个班都是些混的同学，其中有些男同学很黄很暴力。有一次 他们不知从哪里搞来一盒壮阳药，都是胶囊那种类型的。于是有人把胶囊打开，把粉末散在 一张白纸上研究。忽然有个人打了一个喷嚏，吹了他对面的一个男 A 的一脸壮阳药，当然有 一些进了嘴里。然后大家就发现 A 的裆部慢慢的鼓起。A 还没有发觉，本来 A 是坐在座位上 的，后来有人说老师叫他，A 就起来。结果 JJ 就卡在桌子上了。A 的脸那叫一个红，捂着裆 部就回到座位上坐到放学。 后来听说 A 请了两个星期的假，才回来上学，因为药劲太大了. 彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友 研发的近视治疗仪，10 块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶， 代替常规的为革命保护视力眼保健操。 于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。 时隔多年，我看了/-片，囧，原来我买的治疗仪就是跳蛋。蓦然回首，情何以堪 啊 晚上在电脑前一边看片一边 SY 发射之后开始清理现场 发现窗帘没拉上 然后看到对面 7 楼（我家 5 楼）的中学生 MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业） 突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了 于是 被看见了是吧 被看见了是吧 被看见了是吧 被看见了是吧 被看见了是吧 。 。 。 。 上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上 2 节，他一般都会在快要下课的时候再跑 去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老 师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。 ”那个男 生没抬头：“还没点，今天不点名。 ”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.”5 秒钟以后.我男 朋友哭了 .那个就是他的设计概论老师。 过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。 偶遇一爆竹摊，一帮人买了 N 多二踢脚和声音很响的爆竹。 大家正开心的找没人的角落放的时候， 偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹， 顺便用手里的烟将其点燃， 然后就在那发呆。 偶惊呼：快仍啊，想啥呢？ 那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了， 又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。 结果，当场 120.门牙下岗了说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照， 这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身” 。 。 。超市排队付钱. 看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒 TT. 然后大概感觉到身后大量异样的目光. 于是脸红的解释到:买给男朋友的. 然后就溜了. 看到此情此景,我联想到家里的 TT 也快用完了,就顺手拿了盒付钱. 然后觉得身后投来大量异样的目光. 于是也不好意思了起来. 最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了. 那句话是:买给男朋友的. P.S.我是男的研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个 男生差点断气，看楼的阿姨看不 过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。 想起原来大学时，一次我去超市买方便面，拿了几包正在手上比较的时候突然感觉有人拉了 拉我的胳膊然后一个甜美的声音就响了起来：哎，你说我用这个合适么？我回头一看，我的 右后方一个 mm 一手拿着一包卫生巾正在低头看，另一只手拽着我的胳膊。 。 。我的左后方站 着另一个 mm 目瞪口呆的看着那个拿着卫生巾的 mm。 。 。然后我非常大度的指着目瞪口呆 mm 并对着卫生巾 mm 说道：对不起，我没用过，不能给你提供建议，你可以问你的这位朋友。 。 。我 X 的超市干嘛好死不死的把方便面柜台和卫生巾柜台放在一起？ 我在 wow 吧看到有人写“传说要从 KLZ(靠!楼主)毕业必须刷满 15 个字,但是本尊不想去复 制他人用过的毕业论文,于是花了 5 秒钟打出这些字来,慢慢回复 20 个烧饼帖,就可以从 KLZ(靠!楼主)毕业了.毕业的好处就是在窝窝吧发帖回帖不用输入恶心的验证码,当然它不是 验证马,更不是斑马,角马,艹泥马等物种,打了这些个字应该够 15 个了,复制下来回复到 20个烧饼帖就可以从 KLZ(靠!楼主)毕业了”于是我把他这段话复制下来，每见一贴粘贴一次 以便回复到 20 个烧饼帖就可以从 KLZ(靠!楼主)毕业了 说来也不算糗事 原来我父母的床和我的床一样 后来无缘无故就换了 前一阵子我和 GF 在自己床上活动。 。 。结果那床叫得比我 GF 声音还大。 。 。 估计楼上楼下都知道我们在干吗。 。 。 没办法 于是跑到父母的床上。 。 。 终于知道他们为什么要换床了。 。 。 大一的时候，军训。有一个宿舍的男生习惯买桶装水回宿舍喝，在学校侧门到宿舍区大门是 个下坡，那些男生平时都是直接把桶慢慢滚下去，用脚控制。谁知道那一次桶滚得特别快， 满满一桶水向前方一群悠闲散步的女生撞去. 跟男朋友去他家乡玩，住在宾馆套房里，结 果刚住进去第一天就来了大姨妈，于是晚上睡觉时拿浴巾垫在床上睡觉。 第二天早晨，男朋友的兄弟来宾馆找我们，坐在沙发上大家一起聊聊天，然后打扫房间的阿 姨进来，我们就让她一边打扫好了。 阿姨进去洗手间打扫了半天，我们在外面聊天，突然阿姨拿着昨天晚上我垫在床上的浴巾展 开，走到外面来跟我们说，让我们以后不要再弄在毛巾上，我当时恨不得挖个洞钻进去，所 有人都愣住了，男朋友赶忙说：“没关系，你扔了那条，跟总台说我们给钱就行。 ” 结果阿姨接着把浴巾抖了抖，把红色的地方再展开面对着大家，指着红色的地方一脸无辜的 说：“恩，谢谢配合啊，这个很难洗的，你们看这里，洗了就没用了，我也不想的.” 阿姨走了之后，大家沉默 10 秒。前段时间我一朋友突然来了性致，但一直没有 GF 所以只能 sy，他这人也奇怪，SY 非要到网 吧里去（边看 AV 边 SY）还要拉上我，当时我正在玩游戏，他突然射了，一时找不到纸想随 便找个地方抹一下，于是拿起手放在我身上：哥们？咱待会吃啥啊?我.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在 哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还 好是个季军.) 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕， 同事通过屁音判断出我是谁了. 昨天 OOXX 中，正渐入佳境，LP 扭头看表，说：快女开始了. 说罢，起身下床去开电视了我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的 是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤 裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后 背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫” 你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?” 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看 了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无 意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个 SB” 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我 CAO” ，还以为他时间来不及了， 再仔细一看，我 Cao 他手里拿着一个空调遥控器公司里一般下午都没有什么事情，泡杯茶，上上网。 。 。悠闲地很 估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了 到了厕所掏出鸟鸟就尿。 。 。 。当时也不知道是哪根筋不对。 。突然有个想法 吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去 咳咳 一口绿色的浓痰，嘴里试着咸咸的，双眼聚焦在抛物线上。 。瞄准。 。舌头一顶。 。 浓痰出来了。 。可半天不见从抛物线中穿过。 。 愣了半天。 。低头以看。 。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。 。 。 今天上 WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的 BB 上面,幸好有 纸巾垫着,但还是碰到了一点点传说刷 klz 毕业回复一定要超过 15 个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很 2 的行为， 一般的回复都是控制在 10 字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显