1 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患 2 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 3 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！ 4 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 5 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 6 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 7 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 8 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来 哦话音未落，9 一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活 该！ 10 一天英语课上，肥仔正在酣睡，突然被老师叫了起来，问道：“同学，how are you?” 怎么翻译？这时肥仔慌了神就逐字逐句的翻译了起来，“how”是“怎么”“are”是“是”， “you”是“你”，于是得意洋洋的答道：“怎么是你？”全班大笑。 “那how old are you?呢？” 肥仔不假思索的急忙答道：“怎么老是你？”全班晕！ 11 金木水火土，谁的腿长？火腿肠 12 娃娃问妈：“用 ABCDEFG 怎么造句?”妈：“A 呀!这 B 孩子 C 家的呀?光着个脚站 在 D 上，EF 也不穿，还露着小 GG” 9 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。10 上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着 11 昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要 把温暖留给宿舍。 .12 一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “ 咣当 “ ，把汤碗打了。儿子跑过去看了一下，说： “ 碗打了！ “老外想： “ one dollar,. .“老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的？ “老外想： “ three dollar?. .“儿子说： “ 他打的！ “老外想： “ ten dollar?! . .“老妈又说： “ 还得打一碗！ “老外想： “ hundred and one?!?! . .“老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜 刀放下。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让 他心碎加崩溃的是老爸的一番话。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “ 烫，少盛点儿！ “老外： “ ten thousand?!( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一 样往门口狂奔样往门口狂奔)13 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。 14 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！ 女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：*，怎么又启了一瓶15 生时可需久睡，死后定会长眠 16 谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要浆 瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。）主持人说： “咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了， 大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）县长：“不 要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听 听） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长： 吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉 17 李先生：你怎么说美、日都在亚洲？ 全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？ 18 有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的 镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿 子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦!” 19 一天下午，一同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患 者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 兹派 XX 同志于贵银行处 提取人民币.然后是 l 后面 N 多个零 元。落款是 *中央办公厅*。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟. (估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个 章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举 着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice 队伍里真有高人，一句高调就给打 发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起 来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱卖面包,蛋 糕,吃的,卖穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房 子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工 商银行才行！我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊! 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行, 只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!, 说我是贱人,要到建行取钱 20 中国建设银行-CBC(ConstructionBankofChina)-“存不存？“中国银行-BC(BankofChina)-“不存。“中国农业银行-ABC(AgricultureBankofChina)-“啊，不存“中国工商银行-ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)-“爱存不存“民生银行-CMSB(chinaminshengbank)-“存吗？傻比“招商银行-CMBC-“存吗？白痴！“兴业银行-CIB-“存一百“21 国家开发银行-CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)-“存点吧！“ 中国建设银行（CBC）：“存不存？“ 中国银行（BC）：“ 不存！“ 中国农业银行（ABC）：“？不存？“ 中国工商银行（ICBC）：“爱存不存！ “ 民生银行（CMSZ）：“存么，傻子！ “ 招行（CMBC）：“存么，白痴 ！“ 国家开发银行（CDB）：“存点吧！“ 兴业银行（CIB）：“存一百！“ 北京市商业银行（BCCB）：“白存，存不？“ 汇丰银行（HSBC）：“还是不存!“ 22 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把 于是，唐僧说了， 大家来答题，答不出来的跳下去 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个 唐僧：好，给你一把 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个 唐僧：好， 也给你一把 一旁的八戒好开心，这么简单的问题 唐僧：八戒， 天上有几颗星 星啊？ 八戒跳了下去 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了途中又失 事，降落伞还是只有三把 他们又继续回答问题 唐僧：悟空，中华人民共和国什 么时候成立呀？ 悟空：1949 年 唐僧：好给你一把 唐僧：沙僧，解放战争， 死了多少人啊？ 沙僧：250 万人 唐僧：好，也给你一把 唐僧：八戒，那 250 万人的名字是什么呀？ .八戒又只好跳了下去 第三次，他们四人又坐飞机去旅 游了，途中又出事故了 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳 然后 就纵身一跳 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把. 23 某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过，便请求道：“观音菩萨，普渡一下众生吧， 带我一段如何？” 观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我渡。 ” 这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该渡我了吧？”观音说：“你 在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我渡自己， 而是伞渡我。你要想渡，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。 第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音像前也有一 个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。 这人问：“你是观音吗？” 那人答道：“我正是观音。 ” 这人又问：“那你为何还拜自己？” 观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。 ” 24 某同学放了个响屁，为了嫁祸给同桌。就叫他帮忙大声的翻译几个单词：和平，战争， 寻找。 结果： peace war find 25 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入 厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先 生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“TMD,我说过不喝了不喝了，谁又启了 一瓶？谁启谁喝 26 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口 检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 27 自打来到这个世上，我就没打算活着回去。 28 老师：你为什么在上课时睡觉？ 学生：老师，我没睡觉！ 老师：那你闭着眼睛？ 学生：我在闭目沉思！ 老师：那你直点头？ 学生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你直流口水？ 学生：老师您说得津津有味。 29 英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下， shes easy-going 这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很 容易勾引？” 30“在野外遇到蛇怎么办？” 答：“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 ”31 狗向熊求婚,熊拒绝道:“我不能嫁给你,我要嫁给猫.“ 狗问:“为什么要嫁给猫?“熊说: “如果嫁给你,我的孩子就是狗熊,嫁给猫我的宝宝就是熊猫.“ 32 孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受的待遇都 有明确规定： 三十而立；交三十两银子只能站着听课； 四十不惑：交四十两银子者可发问，直到没有疑问； 五十知天命：交五十两银子者可知道明天小考的命题； 六十耳顺：能出得起这个价钱者，老师可以讲些你喜欢听的话给你听，让你耳顺。 七十随心所欲：上课要躺要睡或者不来上课随你。 33 大象把大便排在了路中间，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不 禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ? 34 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？35“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道： “一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 36 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精 奔上岸来，八戒晕倒：师父，I 服了 YOU。 37 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 38 中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝， 侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸40 出问题先从自己身上