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假如生命只剩下三天你会如何安排你最后的人生路程呢?突然想到这样一个问题,在自己的脑海中挥之不去。也曾思考过人生的意义,自己人生的命运,路途:也曾想过离开世界的那一刻自己是否会留下些许遗憾呢?但是,我们不知道自己什么时候会离开,永远的离开你眷念也好,厌恶也罢的世界!如果生命只剩下最后的三天,如果有人告诉你,你只有72小时的生命了,你是否感到绝望,难过,不可以接受这样的现实呢?每天都有人失去生命,每天都会有人被告知,你已经接近死亡了。我想,自己有一天也会死去。如果幸运的话,有人会告诉我你即将离开人世,如果更幸运的话,在美梦中一觉不起。如果我足够幸运,也许某天上帝想我了,就会告诉我:你还有72小时的生命了!那么我会马上停下手中的一切工作,停下不停思考的脑袋,用3个小时去认真的去回忆我过去走过的路,做过的事。开心的或是难过的,把他们留下来,用自己的文字留住自己的昨天。我想我会从幼儿园开始回忆,那时候有一个很好的哥们;我会想起我进小学的第一天,想起那么多曾经陌生到熟悉又到陌生的面孔;想起三年级的时候我有了新的邻居,我的朋友不只是霞姐了,我们从相识到相互关心,懵懵懂懂的青春;想到初中那个动荡的学习时期,一个人读了那么多的班级。我曾经以为从来不会有的离别,或者我不敢去想的离别,在那段时间我尝尽孤单和无奈。肩负责任的离开,那时候幼小的自己还是什么都不懂的孩子;想我开始懂得什么叫做孤单的滋味;自己的心开始学会了漂泊。中考失利,荒诞的高中,迷茫的大学.我想回忆会很长,不知道3个小时够不够。想完,写完,我要把过去带回天堂或者地狱,那是属于我的,没人愿意怜惜,或者去懂。而那是我生命留下的轨迹!写完简短的回忆录,我想再用个小时去写我的遗书吧。我会给我至爱的亲人留下一封。我会给我亲爱的朋友留下一封。还有曾经帮助过我的人留下一封。如果有,我会给她单独留一封。也许三个小时不够吧。不过三天也不多。写完了遗书。我想我会把所有的联系方式关掉。断绝所有的打扰。因为我想用奢侈的十二小时,来睡一个没有梦的觉。也许谁不下,所以会借助一下爱药物。我真的期待一个没有任何负担的睡眠,一个完整而又完美的睡眠。躺在奶奶铺给我的被窝里,有阳光留下的淡淡芬芳,有奶奶的爱。闹铃响,一觉醒来也许是白天,可能是黑夜。如果上帝怜悯会赐我一束阳光或者一缕月光,给我最后的感动和忧伤。然后,我要用完整的二十四小时去陪伴着我的亲人们。如果他们知道,我会拒绝一切无力的挽救。我想再扫扫地,洗洗碗,给奶奶剪指甲;帮妈妈推拿一下;跟爸爸喝一杯,一杯就可以让我醉.跟弟弟投篮,然后输好几十块钱给我那群赌徒般的弟弟妹妹.讨好一下可爱的姑姑们,调侃一下我的姑丈们,听小姑丈教育我,他喜欢教育我.如果没人知道。我会默默的陪在他们身边。可能爸爸不在家里,弟弟在学校,可能亲人多不在吧。那我也要一个个的联系他们,平静的跟他们说家常吧,也许三分钟,他们很忙;可能十几分钟,比较想我;可能打不通.我会留言的。还有留下我的微笑。教育一下那群不谙世事的小弟小妹.无论怎么样,二十四小时很快的。如果那时我已经恋爱了,那么我不会选择分开。如果她在我身边,无论知道与否,我会把所有的交代写进给她的信。只想用剩下的时间叫她陪着我;如果不在身边,我想我会想她的。我也喜欢大海。顺利的话剩下不多的小时了。我想去看海上日出,所以我去等待海上日出。我想可以用小时去等待。去享受沙滩给我的柔软,去体会大海的澎湃。如果可以,我想在海里游泳。我想乘一叶小舟,在海上等待。也许是一个人,也许是两个人。记得第一次靠近大海时心中的震撼与敬畏。我想用最后的时光来这里找寻我的童年吧。如果上帝没有骗我,那么我还剩下十几个小时的生命。我想亲自参加自己的葬礼,让它提前几个小时举行吧。不要任何人来凭吊。只有我的亲人陪着我.不要眼泪,可能不可以避免吧。我想我会给自己上个香吧。死亡已经被注定,我们已经没有时间去考虑是否能够接受。我答应爱所有我的亲人,爱他们一辈子,我不会食言。可能我的一辈子太短了。我答应爱我的爱人会用生命爱她,我的给的太脆弱了,不过很认真,希望可以原谅我。也许我的一生就这么结束了,我想是没有痛苦的离开吧。肯定会有遗憾,就让它在大海的涛波里融化吧。生命可长,可短。我来不及去恨,我会去爱一辈子的。我想我葬礼上的歌曲是其实不想走!永别!(以上纯属虚构,生命不幸雷同,不胜荣幸),符:如果哪天收到我的遗书,请看完它。不要试图找我。嘻嘻
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