他们说，第一次爱上的女生，不可能善终。他们说，第一次爱上的女生，会铭记很久。当初，我不屑地浅笑。现在，轻晃头，原来他们说的都是对的。斜扎的马尾、翘在谁心里我已不记得第一次看到她，那时大概我们都只是陌生人，尤其是我轻浮成那样子的时候。现在都说90后的孩子是早熟的，其实早熟只是表象而已，当初我们曾幼稚的那么不可一世。那一年，初一，还都是屁大的孩子，不懂事，爱出风头。一群人在厕所里一起抽烟，一起打街机，一起打人与被人打，一起迟到，一起疯。写着我忽然又有些怀念了，怀念那些轻狂的岁月。算了，还是写Z吧，她才是主角。她，和我一个班的，我却是在第二个学期才认识她。也许是她低调了一个学期，也许是我高傲了一个学期，总之奇怪的，一个学期不认识。那是第一次正式和她说话，“你把这个传给LY”，她说。LY是当时关系很好的一个哥们，我只觉得有些奇怪，奇怪她什么时候坐在我后面，奇怪着，她怎么和LY传纸条。我接过纸条，认认真真的看了她一遍。嘿，长的还不错啊，怎么以前没有发现。后来她一天一天的变化着，很快就从一个我并不认识的同班同学变成了一个熟识的朋友。一天一天的，走进我的世界里。一天一天的，变成LY的女朋友。我真是傻极了的样子，一边把她当做好朋友，把我的小情绪都告诉她，一边和另一个女生混乱着。日子就这么不平凡的平凡过去了好多天，我们依旧是一群人在一起玩。爬山涉水、街机、打架、情书、办公室。这些几乎成了生活的全部。然后有一天她打扮的很另类，就是现在非主流的前身，把我们都惊了一下。觉得这女子是越来越有味道了。那天她斜扎着马尾，双手插口袋就来学校了，我忘了有没有LY陪在她身边。那马尾一走一晃，午后的阳光有些慵懒，她放佛是逆着光走来。有些刺眼的，马尾深深的晃在我心里。也是那一天，我忽然觉得有什么好像不对劲的样子。后来的日子，假如时光倒流LY还是和她分手了，她好像很难过的哭了一场。LY好像又被开除了，还有TW，我当时认为最好的两个朋友，初一下没上完就被开除了。于是就只剩下我和剩余的，还有她。有些爱无声无息的住进你的身体沉眠，然后有一天忽而又苏醒起来，强烈的像一场盛大的开幕。我渐渐的发现我好像喜欢上她了，也渐渐的觉得她大概也是这样的情怀。有一天我们几人一起去常去的蓄水池。好像是回来的路上，路旁高大的樟树遮住夏日的阳光。Y（一起玩的一个女生）对我说，嘿，你看她一个人走在前面。推了推我。我知道Y的意思，于是一切变得微妙起来。“Z”我大声的喊他，我知道我体内有个东西苏醒了，强烈的比夏日的阳光更盛。她站住了，转身，由于相距有几十米，我并不知道她是什么眼神。我喊，用力的喊，一字一顿的喊：Z。我。喜。欢。你。她站住浓郁的树阴下，脸上有化不开的错愕与茫然，没有阳光透过树叶。你相信吗，有时候说出的话一瞬间就可以变成另一个样子，就算它是喊的。不知道当时的我是出于什么心理，在她错愕的沉默下，接着喊家 里 的 小 狗 。我喜欢你家里的小狗。然后大家就都笑了，每个人都笑的那么不一样，她呢，笑的什么样？我依旧是不记得了。Z，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你家里的小狗。我并不知道她家里有没有小狗，这句是我临时想到另一个女生曾对我用过的一句话。关于那个女生我并不想提，尽管她和我相处的时间是Z的两倍，尽管我们有着比Z更暧昧的关系。如果时间倒回去，我还会不会喊后面那半句呢？我会不会跑过去勇敢的拥住她，告诉她我就是喜欢你，我喜欢你 喜欢你。你们都走了，我也不要还在这里初二，Z没有再来学校，LY和TW包括另一个关系好的朋友，都走掉了。我不知道初二那一年是怎么过来的，现在也并不记得中间有什么事情发生。我只是变的会时常发点呆，依旧是傻傻的幼稚样子。初二开学的第一天Z真的没有来，尽管提前知道，可是仍然发了一上午的呆。那一年，我没有和人一起打过架，常常一个人去打街机，没有再和谁一起爬山涉水。这一年没有任何的故事，我却好像长大了一些，懂了一些什么。我开始知道想念的感觉。那一年明明很精彩，回忆起来却是灰色的，与初一相比。初二过后，我也走了，和Z一样，离开了那个山城。只不过，她一路向南，到沿海。我一路向北，到草原。从此我和Z再没有见过面，确切的说，从Z走了之后就没见过了。我却固执的认为，是我离开老家后才真的再没见过她的。Z ，只是偶尔在QQ上联系一下，相互问候近来安好之类。奇怪的是我曾经想念得的做梦都出现她，而和她聊天时依旧能打出风轻云淡的句子。谁也不是谁的谁我和她本来就从未开始过，所以也注定没有结果这一说。谁能相信呢，我居然从她走后断断续续的想了快五年。我不信，不信。我曾牵过几次她的手，柔柔的软软的，那是我牵过的第一个女生的手。有几次是溜冰的时候带她牵的，不知道她有没有感觉，我总是手心沁出汗，紧张兮兮的样子。还有几次是爬山的时候，我伸手拉过她。每一次我都是脸热热的，不知道有没有变红。我还记得有一个晚上，我遇见她了。县城很小的样子，夏天晚上散步的人群很多，我遇见她了，恰好我们都是一个人。她一定是不记得这些事了，不记得我和她并排走过，不记得她当时依旧马尾斜扎。我们漫无目的的走了一段，后来，后来我不记得怎样了。Z 在广东的某个城市，她和我说过好几次，我却还是没有记，在哪个城市有什么关系呢，一样的相距千里。我还记得有一次通宵的时候正巧她在线，我在QQ上疯狂的向她表白，告诉她我这几年很想她。她说，你真是个孩子呀。她本来就大我一岁，据说青春期女生又是比男生早成熟一年的。然后她又在沿海那个人潮拥挤的地方，我想她一定变得很成熟了，不然怎么会打出这样的句子。我和她的联系一直是断断续续的，有时候很久才说上几句话。2009年过年的时候，正巧我们都会回老家。我们终于可以见面了。然而怎么像个下三滥的言情家写的故事呢？知道她回去了，我想等回去再告诉她给她一个惊喜。可是，定好回去的火车票的时候，她却正在返回广东的火车上。我们又不能见面了，我很难过很不开心，她说你怎么不早点告诉我呢，我在家里呆的无聊，也没几个认识的人，所以就走了，你怎么不早点说呢。你为什么不早点说呢，我清清楚楚的知道她也是很遗憾。上苍给我们开了一个玩笑， 于是就见不到了。我们各自的现在我没有爱过。我总是这样说，我总是不明白爱情是什么样子，我安静的听着他们或她们讲述彼此的故事。我没有爱过，我在适当的时候就会插上一句，然后他们或她们就“啧啧”叹可惜。我也觉得是一个奇迹，我竟然真的没有爱过。我不承认我是一个纯洁的孩子，我承认我偶尔也有普通人同样龌鹾的思想。我不是圣人，我也喜欢看美女，喜欢被人追和追人。然而我却真的竟没有爱过。Z 呢，我是不知道的，她成熟我很多了。我在学校里、她在社会里，我在她眼里只是个孩子。如果她看到这些文字，会不会还会轻笑的说，真是个孩子呀。会的，是吧？然后未来的某一天，我遇见Z ，她换了我说不出的发型，她长高了，更漂亮了，也许身边还挽着一个男人。然后我们擦肩而过，她并没有认出我，然后我看着她的背影。然后我依旧像多年前自恋的一甩刘海背向夕阳而走，假如那时候我还有刘海。也许我的身边也有一个女人，我搂着她背向Z 而走。然后她永远不知道她是第一个住进我心里的人，然后她永远不知道她第一个教会我思念和发呆这东西。然后，就没有然后，我们各自安好，世界各自安好。有一天我老去，我还会不会记得我曾经深深思念过的她？有一天我死去，她会不会还知道我是什么人。我忽然想到一个句子。春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。最后一次思念，我真的忘记已经开始了多少天。还会不会有人在深夜里为她作文，会不会还有人为她吟诗？都无所谓了。但愿，相思化灰，止思念。