宝贝，我知道有时候我常常让你伤心。也许，我们都是马虎的人，在这件事情上，你却比我认真很多。可能，你没有哪件事比我更认真了。我知道我也有很多缺点，但你从不曾嫌弃过。我也不知道什么会对你有那么多的挑剔和要求，其实，我的初衷，并不企图改变任何人，任何事；有些东西改变起来很困难，更不想强迫；有的时候，我可能是在表达某件事换一种方式方法会更好，也许表达有问题，语气等等让你误会，我没有你那么好的记性，讲不出一个实例证明。我也不想给自己狡辩，也许，我不懂你的幽默，你也不懂我的玩笑。谁讲的一句话，都会在对方那里得到另一种有悖愿意的意思。宝贝，我看的到你对我的好，真的很好。我能感受的到只是不擅长表达这些，反而打击的话讲的很上口。我常常会想，你究竟是为什么，可以这样的忍受我，包容我，疼我。很多时候，我都觉得我们并不适合，也许是生活观念不同，也许是习惯不同。我知道这些并不是错，也无法根本改变。可我依然担心这会是最根深蒂固的问题。你从不曾想过要给自己添些新衣服，换个新造型，对物质好坏也没有多少要求。以至于我常常会认为，你不懂得对自己好，因为不讲究。还记得你一次在夜市上买鞋，有点意外，但是真的特别高兴，觉得你终于认识到要对自己好了。这是这么久以来，我记忆最清晰的一段。我觉得自己真的不是一个要求有多高的人，只是因为你并没有给我花过多少钱，在外面吃饭还是我要求过多少次，你才同意的。给你要工资，也只是想给你添些新东西，让你自己也有个新鲜感。其实，我大可以花自己钱给你置办，可你也没给我买过什么，所以我真的没办法做的那么大方。你常常问我，我想要什么，想吃什么，我不挑食也没有什么高要求，我真的不知道我到底想要什么，能要什么。我知道，一个电热宝让你费了很多脑筋，可如果不是因为我牢骚过同事的哪些水果零食，你会有这种想法吗？我知道你想对我好，只是有些时候的好就像那个电热宝一样，冬天我也知道冷，能置办的我自己早就打算了。也许，我对你的关心不够，一些小东西，总是不经意间忘记。围脖口罩现在也没准备。你常说，我问你什么你都说随便，你想要什么尽可以说。可是，宝贝，你仔细想过吗？我真的就没有说过我想要什么吗？我努力的去想我们曾经历过的一些：牛肉粒，找了很久，找不到，就搁置了，我不说什么，也不怨你，但即便不怨你，也会有那么一点点遗憾和失落。你说你买了一堆零食回家，你妈说是我买的，你埋怨说我可以吃那么多零食为什么你不能吃。宝贝，你给我买过零食吗？我即便没有这个爱好可女生的共性你就一点点也不了解吗？亏的你还有一个妹妹，我一直以为你不是哪种会买小东西的人，可是哪天你买了，还是给自己吃的，带回家吃了。我当时埋怨你不是不叫你吃，而是觉得你从来都没让我吃过。肯德基，德克士，哪些现代人，甚至年轻人搞对象的人们经常去的地方也从来都不曾踏入过。即便咖啡时间也只是在我再三要求下你才勉强同意的，还一再声称多么的不经济实惠（这好像是我说的，可我觉得你是这么想的。）吃个自助你也会问我能否吃的回来？好像我只有能吃，而且一定要吃回来才可以跟你去一回自助。一次你坐办公室同事给你们带零食来吃，你跟我炫耀，我说我也想吃，你满口答应多少时间后带些给我，结果呢？你说早被吃干净了哪里还有，我以为你会再去买点带给我，可到头来都是空。我说了多久的小蛋糕，你说你好像知道什么样了，应该能知道在哪里买的。我不知道你为什么可以听的进去行动上却总是迟或不做。好几天过去了，依然没有收到你知道的小蛋糕。好吧，我可以认为是我没有要求过，没有表达过让你买的愿望。不怨你，但依然有些失落。一点点而已。你说，你给你之前的女朋友买过花和巧克力，我震惊，你这样一个不舍得花钱浪漫的人还会知道给人买这些东西，从开始到现在，也经过情人节，经过生日，可怎么就什么都没有呢？于是我故作生气，愤愤的说你知道给人家买，怎么就不知道给我买呢？难道这不是在表达我想要的吗？你听懂了多少？我不知道到底是为什么让你对我这么的忽视，连那个生日礼物还是因为别人喜欢你才会买给我的!可你口口声声都在讲你有多么的重视我。我有多少次在对你讲想要的，你那么聪明的人怎么就一点也觉察不出呢。我讲胡姐的围巾事件，人家结了婚吵架都知道买个东西问候，我不知道你听懂了没有，可你的反应目视前方，即便这样，我也不曾有过你一件什么东西。其实，这些都不是事，我也并不是非要这些东西不可。它真的可有可无。也并不是多么高贵的东西，如果想要，我自己也可以去买，不需要你。但也请你给我时间让我自己解决。你常说，凡事我都可以说。可是有时候我知道我想要的你是不是真的原意去做，我不想仅仅是因为是我想而影响到你的心情甚至你的计划。我也想知道你想要的是怎么做的。所以我说随便，无所谓。可能失落的久了，这些小事也就渐渐的有些影响了。宝贝，我真的什么都可以不要。但我不能不要我自己啊。你说，你不会让我再这样下去，难道我真的有那么不可理喻吗？你说，至少以后我不会当着你爹妈的面跟你吵架。宝贝，请问婚姻是可以将就的吗？我不希望你去利用我的某点来达成你想要的结果。我真的可以不要求这么多，可你能否让我在不能说的失落里清静一下，我自己化解了，也就不会对你有更多的埋怨和要求了。可你从未给过我一个人的机会。我越要求，你越是不给。我不知道该怎样表达我想要的。可我明确说出来的，你都不会许可。那么，我还可以要求什么呢？我也仅仅是在你会对我工作有意见的时候，才意识到的这些应该是被尊重的。而尊重也并不仅仅在工作上。宝贝，我从来没有干涉过你的工作，你自己想做的事。有时候你需要，你大可以去做而不用理会我。我能够明白你想和我一起的心情，我不是不想和你一起，而是你需要做的事，想做的事与我无关，我的参与只是多余的角色，一个累赘而已。即便你不这样认为，可我会。我从来都不希望你是因为我而错失什么。我一点都不希望你被训了，被别人说不是了，时间没把握好了，计划有变了这种种的不对是因为我而造成的。你常常让我喊老公，那么，为什么你会那样的忽视我。难道老公就不应该主动带他的爱人去饭店吃饭，给他买新衣服，有心意的礼物。为什么我明确表示过多次不喜欢送花还会被问过好多次买朵花吧。宝贝，我是可以明确说明我要什么，可是宝贝，有些东西真的正经八百的说出来也就失去了得到它的意义。你知道吗？这些都是小事，也仅仅是一点点的失落而已。可是这些失落多了呢？我明确告诉你，因为这些小失落，让我很受伤。所以，我觉得能从你哪里得到些什么还真的蛮奢侈的。那么，我还可以要什么？敢要什么呢？宝贝，这么久以来我跟你要求过什么？我要的这些东西会有多奢侈？还是我要的太多了。我能讲到就是这些。我不知道你为什么会对我好，也仅仅是在吃饱穿暖不感冒。难道，生活就没有其他的要求了吗？如果，你觉得我的任何借机发挥的小脾气你只是服软说两句好听话能凑合就凑合过去，万事大吉了。那么，我真的可以不在乎，让你再这样糊弄我一辈子。可是我真的可以不在乎吗？人们都知道你对我很好，可当有人问起好在哪里的时候，有时候我能说上一两句，人家也只是简简单单的哦了一下而已。有时别人问起，我竟然语塞。不是我不想说，只是一时间一点也说不出来。我不知道为什么你对我的这些好成为不了我在别人面前炫耀和骄傲的资本。你知道，当我听到别人说，吃饭就是要讲究环境，氛围，其次才是吃饱；现在生活水平好了，就是要讲究情调；我有多辛酸吗？我并没有要求你有多么浪漫，可别人能意识到给自己在乎的人吃饭才会讲究的情调，为什么你和我在一起却一点调调都没有。我常常在想，你是否真的有你说的那样在乎我。而我感觉最深刻的就是限制我，再毫无其他。为什么别人的女朋友会收到不同的礼物，手机，电动车，鲜花，巧克力，为什么我什么都没有。为什么别的男人会说，“女人是宝贝，一定要把女人当做宝贝来宠着，那么女人才会成为家里的宝贝。”“你只有把女人当作宝贝，女人才会表现出贤惠的一面。”为什么你的作为，让我觉得我不该享受这些在你看来多么奢侈的东西。难道我可以什么都不要就真的不配得到这些东西嘛？宝贝，如果你不够了解我，那么我告诉你。我从来都不会花男人的钱，即便是朋友我都会要求AA，因为我不想欠别人的。但倘若是老公，哪怕是未来的，就大不一样了。因为老公是我的支柱，让他付账应该是理所应当的吧，花他的钱更会让我觉得骄傲和自豪。而且，我完全没有那么铺张浪费，乱花乱造吧，可为什么我一点这样的骄傲和自豪都没有呢？也许，这应该是我不愿喊你老公的部分原因吧。有时候我常常在想，如果你真的有尊重过我的话，那么，我是很容易被了解的，也很容易顺从。我讲这么多，并没有秋后算账，翻旧账的意思，也没有要你改变一定要你做什么的意思。只是，这么久以来，我从来没有把这些从头到尾的想想清楚过。也没有这个时间好好思考。我觉得两个人之间应该是相互的吧。也许，你爱我的方式和我想要的方式不同，更或者，你真的有爱我吗？那么，你一定会问，我有爱过你吗？一直都是你在改变，而我从未付出过什么。可是，宝贝，你需要我付出什么。听你的话做你想让我做的事，其他的什么都不要想不要做。如果可以，我真的很想这样，避免争吵。可是，宝贝，这样的生活有意义吗？如果你不会是我的谁，那我大可不必对你有任何的不满。我只要知道你是个好人，其他也不会再有交集。不止一个人说过我，“很有个性”，如果，你爱我，请你接受我的个性。我绝对不相信，我是一个爱较真，容易生气，要求颇高的人。我想那样的人也并不会选择你。而且，我有我的处事原则和做事方法。如果，你爱我，请你接纳我的方式方法。可能这一点有些不公平，我让你接纳我，却不曾接受你的种种，要你注意这个，改变那个。我不知道该怎样平复这个问题，但我始终觉得这是为你好，如果这样属于自私，那么我认了。如果，你真的无法改变，无法忍受，那么，你真的可以放弃。我希望我们的生活会是相辅相成的。我希望我可以扶持你，你可以照顾我。工作上互相鼓励，生活上互相帮助。我相信我有能力把任何事做好。我希望你可以信赖我。你一直问我我想要什么样的生活。你知道吗？曾经有很长一段时间，我有多看不起男人，因为我并不觉得男人有什么了不起，男人可以做的，我一样可以做到。所以，也一直拒绝找男朋友。而且，我不会低头，从来也不希望在别人的影子下过活。而后逐渐感慨到人们生活在这个世上的确有很多不易，男人的压力尤其重，所以，有一天朋友打电话给我问我你以后希望做什么成就什么？我斩钉截铁的告诉他，我希望我可以成就一个男人，即便我这辈子不会有多高的地位和价值，那么，我的这个男人一定会是我骄傲的资本。所以，我不反对你有稳定工作，但相对而言，我特别支持你往外走，因为我们毕竟处于奋斗的年纪，还不需要所谓的稳定工作限制自己耽误年华，始终觉得外面的视野开阔，对你是种锻炼也很有好处。记得你第一次说你去山西的时候，可能要半年多，当时我的确有些不舍，想说你难得能听到的“可不可以不去”的时候，下一秒就打消掉了。转而赞同并且支持你出去。针对我个人，即便我想有所成就，但我觉得女人的成就并非事业，毕竟人的一生应该有所侧重。如果双赢更好，只是会更累。舅妈一直都是我的偶像，从小不止我，很多人都羡慕我舅妈。后来，我长感叹我即便没有她的条件，能有她一半的成功因素和条件，我这一生也就知足了。我爹妈的能力的确滞后，无法给我提供好的工作和生活条件，每当他们因为我的事情三番五次的找我舅妈帮忙解决的时候，我不能言语但也要给不接受找个借口。所以当时很内敛胆小的我毅然坚持北上。我想相信自己一回。而且，从小我都在刻意保持我和舅妈他们的距离，我始终觉得他们的生活和我们不一样，哪是生活在这个城市里两种截然不同的生活。她虽让我羡慕可那是她的生活，那不属于我，我也不希望因此而活在别人的影子底下做人做事，唯唯诺诺。可能我的认识有些极端，可我的确这样。相反，我更坚持自己去做事，所以我宁可自己找工作都不会接受关系的安排。相较之下，我更觉得自己的工作即便苦累，也不会不安，至少每天醒来不会觉得欠别人的，没有过多的压力。所以，在你说把你的那份让给我的时候，让你姑姑给我安排工作的时候，虽然我知道我爹妈是赞同的，可我是有所担心的。可能我真的没什么良心，我在担心我虽然有了固定的工作时间，休息时间，稳定的收入和社会保障，但我会