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2018幽默笑话短句精选 1.当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。 2.学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”说完,大家鼓掌。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌 3.我恋恋不忘的,他忘了, 4.无论我怎么努力,都无法走进你的心,你的爱一直都不属于我 5.你叫我滚,好,我滚,对不起滚远了。新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。 6.你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了 7.有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀 8.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝 9.我们都努力着只为那幸福的生活 10.男生与女生的区别在于:男生主动吻女生叫做突发事件,女生主动吻男生叫做预谋事件。 11.你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。 12.我爱过很多人和少数人生仇结怨而今都变成连相逢都不问好的路人。 13.福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。 14.二十多年前的今天给你发的信息收到没有,没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐! 15.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 16.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜 17.“小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光”。 18.你看到你面前有阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。 19.时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。 20.春晚魔术师必备道具:董卿! 21.如果帅也是一种错,我情愿一错再错。 22.网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。 23.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。 24.听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。 25.做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。 26.即使你已名花有主我也要移花接木。 27.众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。 28.对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。 29.男人要有钱,和谁都有缘 30.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 31.每到五一长假发工资很苦恼,不是少!是因为份子钱 32.情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。 33.生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。 34.我会再打电话给你。(下辈子吧!) 35.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。 36.想要好好的谈一场恋爱,不惊天,不动地,愿得一人心,白首不相离,便是此生最大的幸福。 37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。 38.同事终归是同事仅此而已。 39.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 40.机会像个顽皮的孩子,在人生的某一个岔口和你捉迷藏。 41.哇塞,我来植物馆啦,看见超级西瓜咯。 42.彪悍的人生不需要解释。 43.问:一般电脑坏了,你会()?答:自己修,不敢拿去店里修,会出名的 44.减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助。但你想靠运动瘦下来,不可能。 45.看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。 1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼”“判12年?”“还有12个潜水员。” 2、男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?” 3、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办? 4、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。 5、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 6、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。 7、医生:“喂!快醒醒!”病人:“什吗事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。” 8、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。 9、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去? 10、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜你是什么菜? 11、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放! 12、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。 13、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看! 14、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面? 15、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。 16、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘! 17、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 18、我看了平阳晚报才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落平阳被犬欺啊! 19、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊! 20、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。 21、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。 22、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大! 23、重要新闻:萨达姆找到了!布什说:“不许放火点油井!”萨达姆说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了! 24、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗? 25、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你俺累坏手指头,只为把祝福送给你! 26、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦? 27、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊! 28、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。 29、“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!” 30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了,我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了,他就借鉴发给他老婆了,第二天就看他脸上几道抓痕,哈哈,他老婆姐妹两个,还是老大! 31、我一朋友,3年前QQ个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。 32、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票? 33、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易! 34、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛! 35、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 36、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。 37、蜻蜓看到蝴蝶说哟,这衣服真漂亮。蝴蝶说还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。 38、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。 39、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生! 40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。顿时大发雷霆,斥责男友:没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙解释道:错了!你是新的,她才是旧的。 41、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。 42、大山深处初
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