2019年带上爱情去考研为题目的作文 我和流云的感情是从大二开始的，很般配很相爱，我们要一起考研，比翼齐飞，情人节浪漫之带上爱情去考研。三月份我刚着手准备的时候，就做了一个明确的决定让他离我远点儿。尽管身在大连的他，离在哈尔滨的我已经够远的了。我还是特意约了个时间，叫他上网，打算快刀斩乱麻地解决我们的纠缠。要知道我是个一切为考研开路的人，专程解决这种纯私人的事情，即使一个下午也够心疼了。谁让我坚信“儿女情长势必英雄气短”呢？！不说清楚就为了“事业”而冷落他，我不愿意。记得那天说了我坚强而独立，说了要拒绝他的关心，也说了我没有什么困难，除了他的名字总在我脑海中挥之不去但他是“棉花糖”，我打一拳，他缩一下就把我的拳头都包进去了。最后还是只达成了“意向性协议”：双方同意试着疏远点儿，如果不行，随时反悔。现在看来我真得心存感激，他是对的，我自己就没撑过一个星期。真是欲盖弥彰，对他，非常想念。 考研复习就在依旧有个如胶似漆的男朋友的情况下开始了。大三的下半学期黯淡无光，是目标巨大又一事无成的半学期。为了考研实实在在地放弃听课、专攻英语、看陌生的政治课本、想方设法搞到了我没有去考的那所学校的专业课笔记。最后换来的是奖学金泡汤、六级48分、对政治没信心、考那所学校与不考那所学校成了鸡肋。我出现心急火燎的症状，越着急越是坐不住，越是坐不住越是折磨自己坐着学，就是纯粹寻求心理安慰，结果建立起来的些许信心轰然倒塌。我总结当时可能太专注太紧张了，往往越是盯住某个目标就越是容易失之交臂的，原因来自自己给自己的莫大压力。我庆幸有我男友，他有多么乐观洒脱，我自己都不知道怎样形容。“不就是失败了吗，没什么好灰心的，如果要放弃要绝望，那等到考研成绩下来真正给你判了死刑，你再伤感也不迟，你一定能考上”这是他告诉我的，我对他的话深信不疑。 绿豆要争气，工作很努力，青春要珍惜，女人别忘记我铭记在心。 于是，我毫不吝惜的掏了500块报了朱泰琪托拉斯全包了的考研英语辅导班；又拿出425块打算“紧跟任汝芬，肯定的高分”。在七月份，北京最热的时候，我一个人拎两个包坐着硬板火车就到了北京，开始过地地道道的苦行僧生活。学英语住在北京理工大学，学政治住在北京航空航天大学。到北京站接我的是北理的曾经追求过我的高中同学铁男，临来的时候，他警告我说北京之行我将要受到他的冷遇，以示报复。我哭了，泪水是无助的那种。也许是我的哭泣打动了铁男，他对我尽了地主之宜，帮我置备了水票、衣架、暖瓶、澡票、饭卡，使我获得了安心学习的保障。我开始背单词，做吴永麟的阅读、朱泰琪的内部资料加考研辅导书，进入了正常的学习生活后，对流云的思念开始泛滥成灾，我没有手机，北京打电话又出奇的贵。尽管如此，想听他声音的念头还是占了上风。通话时他除了不停的鼓励我之外，说他喜欢极了我邮给他的十字秀，说他背着我送他的书包很容易听到赞美，说他马上就要做完课程设计放假了但他没说这个学期他的钱花得山穷水尽了，没说我俩的事他还是没敢跟家里说怕家里不同意，没说他酝酿来北京看我。 我毫无希冀的心注定了完全感受到他给我带来的震惊。那是一天下午，打电话就是无人接听。傍晚时分再试，手机那端的声音似乎很近很疲惫又似乎兴奋不已。果然，三五分钟后，他站在我面前。我们一直是电话情缘，尽管亲密但在面对他时还是感觉有点儿陌生，我不敢正视，同时我也很害羞。可我心跳得是那么那么明显，幸福的感觉呼之欲出，不知不觉天就很晚了，他说:“你看到前面那盏闪烁不停的路灯了吗?他原来是非常明亮的,亮的简直可以照亮一切,但是他却是个短命鬼;你再抬头看看这一盏,他虽然没有前一盏那么明亮,但是他却可以亮得很久很久。就象有的人爱的热烈无比,但是却不能旷日持久,我对你的爱就像头顶这盏路灯,虽然平淡却经久不息”。第二天下课，我与他共进午餐返回时，在北理院里碰见了铁男，于是流云被邀从他北航的好朋友大伟那搬进了铁男的寝室，我们可以很方便的约会。当天晚上，我们去吃肯德基全家桶，在我给他倒第二杯可乐的时候，好嘛，碰翻了自己的杯子，在淑女屋新买的东京街头白裙就劫数难逃了。当我的脸上写满尴尬和沮丧时，是他的镇定使我恢复从容。并且他说：“你明天上课，裙子我给你洗吧”，嗯，评头号男友他都够标准。他后来还跟我说：“我为你洗裙子那晚,是怀着很幸福的心情洗的,而且我怕被铁男看到,特意等他睡去才偷偷起来洗,但是还是被他起夜时看到了”。接下来的日子，他马不停蹄地带我去王府井吃小吃、进新天地做几米化妆室的model，到石景山游乐园坐了弹射塔，哈哈，刺激极了四天后，他走的那个晚上，我去火车站送他，他一跨上火车，我就伏在运货的架子车上哭，火车开动我抬起头，本想试着追赶几步，却呆站在那里任泪水流，呜呜地哭的声音好大，感觉有种东西从手缝中溜走，我想抓却抓不住，经验故事情人节浪漫之带上爱情去考研。哭累了天晚了，坐在回返的公交车上，仍然停止不了我的流泪。直到见到等着帮我搬行李去北航的一伙同学，才擦干眼泪，掩饰掩饰门面。接下来的搬迁不顺利极了，大伟带我来到预定的公寓，一打听才知道竟没有铺盖！情急之下，借宿高中校友小美的寝室。那晚我永生难忘，如果说考研要吃苦，没有哪天比那天吃的苦多。由于是寄人篱下，寝室空间有限，人员冷漠。我不敢点蚊香，不敢换睡衣拖鞋，不敢铺张的洗漱，铺张的翻包找蚊不叮。一切从简，好在是夏天，将就得了。最要命是不敢盖人家的毛巾被，不敢挂人家的蚊帐。我和衣而睡，半夜浑身奇痒难耐，我知道我的到来使北京的地痞蚊子又开了荤。觉已没法睡，哭着坐起来，抛弃了一切的不好意思，把毛巾被裹在身上盖住头脸。为他走哭，为蚊子咬哭，为食宿没有着落哭，更为考研的生死未卜哭，一哭哭到天亮。我想我受了那么多苦，下决心一定要考到大连。第二天一早大伟找我吃早餐，和我本不熟悉的他几乎没有认出脸上咬了十个蚊子包的我，狼狈极了，我还没忘要给他预订公寓的钱，他却告诉我流云给过了。流云给过了？我又想哭。上午上完课，钻进电话超市就给站了一夜刚到大连的流云打电话诉苦。他抛却疲惫用心倾听，听完说：“回来吧，别考了。”我再一次的泣不成声。最后还是没有选择退路，反而坚强起来，破涕为笑自我解嘲，只记得他安慰和鼓励我，要我记住“困难是很可怕的，但我们必定会战胜它”，要我别忘记带走哭得一塌糊涂时用的卫生纸，哈哈。我珍惜唯美的北京之行给我的任何点滴回忆 进入大四，我已经可以很规律地专心上自习不再想上网。但对专业课没有多大把握。他起初要我考到他身边，我感觉困难很大，推翻了自己要考大连的初衷。我萎缩在听筒旁回答他说：“天上海上没有路，月亮在偷着哭。”谁让大连理工大学偏偏考高数呢。这是慎重的思考和抉择，关乎感情的继续或终结。他对我要考到吉林大学的决定表示支持，我从他的支持中，感受到考研势在必得的坚定逐渐流淌到了我的血液里。然后就是烦恼岁月，我没有信心，我烦躁不已，我期盼保送这种既轻松又光荣的事情能落到我头上。正当我有一搭无一搭的写自荐保送材料，并等着天上掉馅饼的时候，脆弱的心承受了沉重的打击。按成绩保送两名同学，我排在第三。老师捎带也宣布了申请保送的同学的名字，我的不自量力遭到了一部分人的议论。我沮丧极了，吃过饭就沉浸于雪峰冰吧的喧闹与恣情中。雪峰是我们牵手的地方，他在半年前曾在昏暗的灯光下为我戴上作为生日礼物的白金指环，说让我幸福一生一世的话。我就是在这个我们的老地方打电话给他，绝情的提出分手，泪水糊住了脸庞，没有给他任何理由。我想当时我的举动大概是出于极度的自卑、对未来感觉不安定、和自暴自弃。他死活不同意，我说了很狠的决绝的话。他还是以好言好语挽救这段感情。后来妈妈写信来，教我以后冲动时不是出自真心的话不要轻易说出口，会伤人家。好在他在我学会之前，没有离开我。 十一月中旬，报考，十一月下旬，到长春上专业课辅导班。这是一段辛苦而又纷繁复杂的日子。我疯狂的学着专业课。我一说苦他就批评说：“去学习又不是去享受”，我一溜号他就提醒我：“安心听讲，还要比翼齐飞呢”。就这样我们每天保持几十条的短信联系，否则，如他所说，他会想死我的，他要看看我是不是帮他照顾好了我自己。刚到长春我就知道我报名时犯了个低级的致命错误，吉大网页上说我所报的老师今年不招生，而报考时招生计划却没写明，我过了几天煎熬的日子，对于跨学校报考摸不着底儿的我来说，的确很懊恼。他说“傻人有傻命，车到山前必有路，小燕儿一定心想事成。”果然虚惊一场，但我对他的依赖又加深一重，心情一有风吹草动就喜欢他来排解；学的效果不佳的时候，他也很难逃脱成为我的出气筒。当了出气筒，还不忘记鼓励我：“没有人能比你自己更长的记住你的糗事”。这样平静了几天，我慢慢发现他短信的内容由“睡一小觉，下午继续啃高数，同睡呀？”转变成“我想算上贷款，五年后买个100平的房子应该没问题，我保证让你有个舒适的栖身之所，不好好表现，就收你房租”，没几天，他开始征求我意见在哪里找工作好，因为他说“你若不喜欢，我就不去，考虑的因素中，你占了很大比例。”真是一块烫手的山芋哈尔滨去不得，因为考上了我就离开那里；长春来不得，因为考不上，我也不会出现在长春；若他留在大连或其他地方，我考上了，那我们岂不又要长久的分离？那既然我们又没有见过双方父母，又是他的“背叛”，我大可以不负责，愤怒中我回答：你找工作与我无关。流云急了，告诉我他想和我在一起，才很小心的对待工作的事情；他理解我是不想干涉他，但我的态度对他影响真的很大；他为我才不后悔，他就想着怎么养家、怎么顾家；也许他真不能做大事他问我他是不是很不守信？他说他可能真得考不上研了，但他不想失去我，要我告诉他我想让他怎样？如果是考研，他明年再考;如果是工作，他会照我希望的去找。他不想承认失败，他怕我对他失望；他承诺的太多，实现的太少；他压力很大，却不想让我为他分心。一天夜里，他不争气的哭了，偷偷的，没有给我