资源预览内容
第1页 / 共77页
第2页 / 共77页
第3页 / 共77页
第4页 / 共77页
第5页 / 共77页
第6页 / 共77页
第7页 / 共77页
第8页 / 共77页
第9页 / 共77页
第10页 / 共77页
亲,该文档总共77页,到这儿已超出免费预览范围,如果喜欢就下载吧!
资源描述
如何说孩子才会听 如何听孩子才会说,与以往有别的理念,孩子的感受和他们的行为有直接关联 孩子有好的感受才会有好的行为 怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受 当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受 用简单的话回应他们能起到安抚的效果 不要去承担孩子的不快,并进而转化为自己的不快.要孩子知道,他们有权利伤心难过.,金科玉言,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分.,帮助孩子面对他们感受的四个技巧,全神贯注的倾听 用”哦,”这样的啊”来回应他们的感受 说出他们的感受 用幻想的方式实现他们的愿望(轻松的说出:你很希望可以不用费力的去争辩谁对谁错) 注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制. 如:”我看的出你很生弟弟的气,用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.”,常见问题,是不是任何时候都要和孩子产生共情? 如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗? 我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗? 让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:? 我试图说出孩子的感受,结果弄错了,该怎么办? 我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应? 如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗? 如果我接纳孩子的所有感受,是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母. 当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?,是不是任何时候都要和孩子产生共情?,在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只有当孩子期望我们了解他们时,才需要产生共情. 如孩子只是告知你一件事情,你只需要简单的回答”好的/知道了/谢谢告诉我.”就行了. 而要回应孩子的正面感受也并不难. 主要当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽视、否定、说教等方式。,如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗?,大多数情况下,“为什么”会给孩子增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情,进行分析,然后总结出合理的解释。而很多时候,孩子并不知道他们为什么生气,难过。也有的孩子不敢说他们的理由,因为他们担心在大人眼里,他们的理由不够充分。 当孩子难过时,我们说“看起来你好象很难过”对孩子会有帮助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通,而不是逼着他们作解释。,我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗?,孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足,却会妨碍孩子对自己的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正需要做的。 所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情.,让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?,如果只是简单的说”我了解你的感受”,孩子并不相信你.他会说:其实你根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道你是真正的了解他,理解他.如:上学的第一天是很紧张,有那么多的新东西要去适应etc.,我试图说出孩子的感受,结果弄错了,该怎么办?,没有关系,孩子会纠正你的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的. 我们不可能要求自己每次都能对他们的感受做出准确判断.我们能做的是尽量理解孩子的感受。不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力.,我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?,你也应该让孩子知道你的感受. “我不喜欢我刚才听到的话,如果你对什么事情生气了,可以用另外的方式告诉我,也许我能帮你.,如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗?,当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生气吧,如果我接纳孩子的所有感受,是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.,只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱. 接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情. 如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:”这样挺好玩的吧?”随后当把黄油拿走时,应该让你的孩子知道:黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥. 当孩子的感受被接纳和理解了,他们也就比较能够准手我们为他们设立的界限.,当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?,建议要提,但是如果只是直接的提供建议和立刻见效的解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题的过程和机会.,注意事项,孩子通常会反感自己的话被完全的重复 对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了. 有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子. 父母反应过度对孩子也没有帮助 父母不要重复孩子对他们自己的负面评价,孩子通常会反感自己的话被完全的重复,Eg: 孩子:我再也不喜欢大卫了. 家长:你再也不喜欢大卫了. 孩子:我刚刚说过的! 其实,可以说”看来你真的讨厌他.” / ”他做了什么事情烦你?”,对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.,这时候,他们和很多大人已经差不多了,只是经历上的差距,在心理上,他们早已以为自己成熟.所以这时候,我们可以以对待朋友的方式去对待他们。,有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子.,理解为先.要让孩子明白你知道他的感受,就要正确的表达出你想要表达的意思.,父母反应过度对孩子也没有帮助,孩子只是想要父母能理解他,适当的符合以下,来分担他所碰到的困难或者问题和不快.大人的过度反应反而会给孩子增加额外的负担.,父母不要重复孩子对他们自己的负面评价,我们不要附和孩子对自己的负面评价,只需要接受他们对自己负面评价时的感受. Eg: 孩子:老师说我们每天只要花15分钟复习就够了,但我花了一小时才弄完,我真笨. 家长:花的时间比预期的长是容易让人感到气馁. 孩子:我笑起来真难看,大家都说我好丑. 家长:你真的不喜欢你的样子吗?但对我来说,不管怎样,我都觉得你看起来很阳光哦!,第二章 鼓励孩子与我们合作,鼓励孩子与我们合作的5个技巧,描述:描述你所看见的,或者描述问题 提示 用简单的词语表达 说出你的感受 写便条,常见问题,对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗? 如果你想让他做某事,为什么不能说:请? 如果你想让他做某事,为什么不能说:请? 有时候我发现自己老是在一遍又一遍的重复同一个事情。即使我也运用了技巧,但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免? 我的问题是,每次让孩子帮忙,他总是说:“好的,等会儿。”但他就是不动,该怎么办?,对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗?,说话态度和说话内容同样重要。总体来说。有助于孩子成长的沟通态度是:“总的来说,你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题,需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题,你就能负起责任来。” 诋毁孩子的沟通态度:“你是个讨厌无能的人,总做错事,看这次,你又做错了!”,如果你想让他做某事,为什么不能说:请?,一般情况下,对孩子说“请”,是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。但有时候,“请”会导致不够严格。在真的要制止或说明一件事情的时候,语气要坚定,而不是恳求。,有时候我发现自己老是在一遍又一遍的重复同一个事情。即使我也运用了技巧,但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免?,我们重复是因为孩子假装没有听见。当提醒了两三遍之后,就别再说了,而要确认他是不是听见了。,我的问题是,每次让孩子帮忙,他总是说:“好的,等会儿。”但他就是不动,该怎么办?,最好的办法是最在他后面问。例如:好的,大概多少时间后做?那是什么时候?最后要确认一遍,好的,从现在开始,*后做*。谢谢。,建议忠告和技巧使用,1)描述 2)提示 3)用简单的词语表达 4)说出你的感受 5)写便条,描述,使用描述的语言,是要避免互相指责和埋怨。而在表达时,要避免使用“你”怎样怎样,容易让人产生抵触情绪。 要用在孩子感到确实是需要让他去做的时候。,提示,提示技巧并不难,但一定要去掉后面有攻击性的字眼。如:“脏衣服要放在洗衣筐里,你永远都学不会,怎么回事!” 要避免提示孩子他们已经知道的信息。不然孩子容易觉得你认为他太傻或者在故意挖苦他。如,你告诉一个15岁的孩子:牛奶不放到冰箱里会变酸。,用简单的词语表达,用简单的词语表达,代替强迫命令,会给孩子一个发挥他们主观能动性的机会。如:当孩子听到“狗”的时候,就会想,狗怎么了?哦,对了,今天还没有溜狗呢,还是现在就去吧。 注意不要用孩子的名字作为简单的词语表达。比如,一天当中,孩子一遭到拒绝就听到自己的名字,几次下来,就会把自己的名字和“拒绝”联系起来。,说出你的感受,多数家长觉得,向孩子说出自己的感受,会减轻自己的负担,家长也不必永远对孩子保持耐心。孩子没有我们想象的那么脆弱。他们有能力接受这样的表达:“我现在心烦意乱,没有心思看你的作文。晚饭后,我再集中精力看。 例如,有一位单亲妈妈,独自抚养两个小孩。她经常因为觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来,她决定以孩子们能接受的方式,说出她的感受。她开始是这样说的:”我现在的耐心和西瓜一样大。“过了一会儿,”我现在的耐心和葡萄一样大。“到最后,她宣布:”现在,我的耐心只有豌豆那么大了。我们最好在她粉碎之前停止。“她知道孩子们把她的话当真了。有一天晚上,孩子对她说:”妈妈,你现在的耐心是多大?可不可以给我们讲个故事?“ 经验告诉我们,孩子的感受在得到尊重后,他们也会尊重大人的感受。但也需要一个过程。当你说出你的感受:”那会让我很烦。“孩子可能会说:”那又怎么样,谁会在意呢。“这时候,你可以让孩子知道,我在意。我在意自己的感受。我也在意你的感受。我希望家里人都在意彼此的感受。” 注意:有些孩子对家长的反对意见非常敏感。他们可能承受不了,诸如“我生气了。“或者”那样做,我不高兴“的表达,他们可能反过来回答你:”那好,我也生你的气。“对这样的孩子,最好表达你的希望。如:我希望你能善待小动物。,写便条,写总比喊起来轻松,不用大声嚷嚷。,一直记得,我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。培养孩子的自尊,让他们的心灵不受到伤害。建立情感的氛围,鼓励孩子与我们合作,因为他们关心自己,也关心我们。 要树立一个榜样,在相互尊重的平台上与人沟通。无论是在童年、叛逆的青春期,还是长大成人以后都能受用。,第三章 代替惩罚的方法,代替惩罚的七个技巧,1)请孩子帮忙 2)明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格) 3)表明你的期望 4)提供选择 5)告诉孩子怎样弥补自己的失误 6)采取行动 7)让孩子体验错误行为的自然后果,例,请孩子帮忙。超市里,孩子乱跑,拿商场里的东西。惩罚:哦,等爸爸回来,有你好受的! 请孩子帮忙:你来帮我拿三个柠檬。 明确表达强烈不同意的立场(不攻击孩子的人格)。惩罚:你太鲁莽了,晚上不许看电视! 表达立场:我不喜欢这样,孩子在过道乱跑会干扰别人购物! 提供选择。惩罚:你再乱跑,我就要动手了! 提供选择:别跑。给你个选择:你要么好好走,要么坐在购物车里,你自己决定。 采取行动。惩罚:你自找的。(然后开始动手打孩子) 采取行动:(把东西拿走)看来你决定坐在购物车里! 让孩子体验不当行为带来的自然后果。如 :“妈妈,你去哪儿?” “买东西。” “我也想去。” “今天不行。” “为什么?” “你说为什么。” “因为我昨天在商店乱跑?” “你说对了。” “对不起,再给我依次机会吧。” “会有很多机会的。今天我想自己去。”,解决问题的五个步骤,第一步:讨论孩子的感受和需求 第二步:说出你的感受和需求 第三步:一起讨论,找到大家都同意的解决方法 第四步:把所有的想法都写下来(不带任何评论) 第五步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动。,
网站客服QQ:2055934822
金锄头文库版权所有
经营许可证:蜀ICP备13022795号 | 川公网安备 51140202000112号