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精品文档 关于最新《非暴力沟通》范文3篇 关于最新《非暴力沟通》范文 豺狗语言远离了内心的连结与合作,切断了人们与自己以及别人的连结。眼界狭隘,思维单一,还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。也会破坏家人之间和谐有爱的关系。家是一个讲爱的地方,我们应该多用长颈鹿语言,它会让我们的胸怀远见,彼此坦诚,满足家人的需要。 读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧,因为儿子在很多事情上不愿意跟我讲〔之前我跟儿子谈心方式错误的原因〕。我打算多准备几个笔记本,写下我们对彼此的需要。 平安感我自己一直都没有,所以也不知道怎么给儿子,导致他胆子特别小。后来我遇到老公以后从他的身上我渐渐的找到了,他也会教我怎么给孩子平安感。如今我在老公和儿子跟前都像个小女生一样,我会随时跟他们两个撒娇,儿子也会像大人一样保护我。这样做以后儿子的平安感好似比以前多了,还学会了保护我。对如今的生活我很满足,也希望可以一直这样走下去。 读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书,感觉自己也进步了一些,只是有时候还是控制不住自己,还会对他发脾气,生气最多还是因为:我心里你的‘应该’,比方出门呀你所有的事情应该是准备好的,放学回来不用我说你应该是主动去写作业的,晚上睡觉你应该是我们规定的时间就要睡觉的。我们规定的几点写完作业你就该写完的等等,孩子只要没有做到,我就非常生气,还很痛苦,总感觉自己的孩子不如别人家的,还没有自觉性。我的定力还不够,我要继续努力学习,争取做一个合格的好妈妈。 假如孩子们相信他们的的需要对你很重要,也会更加放松,更少的出现习性反响。他们无需摆出防御姿态,提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立,你将会体验到一种奇妙的惊喜:你的孩子将会乐意跟你合作,满足你的需要。找到在一起和谐的生活方式。 假如我们的家是一个充满尊重与合作的地方。假如你深深地渴望连结与和谐,那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每个人都能试图理解其别人行动背后好的理由,在这里,你和孩子都坚信,你们的需要都会得到考虑和照顾。你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里,我们一家人协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。 读了一段时间书以后,自我感觉自己进步很大,首先不对孩子动手了,其次不用暴力语言对孩子说话了,有的时候还会现学现用。以前我家里就像战场一样,如今火药味几乎没了,我偶然还会跟儿子撒娇示弱〔不包括学习〕。我和儿子吵架最多的是因为他没有按我说的做,我语言暴力,他叛逆委屈,气急了我都想把他再塞进我肚子里,没生出他多好。那时候我很少找自己的错,就算是心里知道也不会成认,还常常劝自己为了他好。最近这段时间我好多了,我会静静地坐在间隔 孩子不远的地方陪学习,也会陪他玩游戏,看着他脸上天真的笑容,我才知道自己错过了多少孩子开心的时刻。至少如今还不晚,我会写下我想陪孩子一起学习一起玩,一起开心的意愿,朝着这个方向努力走下去。 关于最新《非暴力沟通》范文 知道这本书是于一个共同爱好心灵成长的好友推荐的,那天我咨询她事情,她很冲动的推荐我这本书说一定要好好读读,我抵挡不了她的热情立马在京东上下单了。京东很快,第二天就把书送到我手里。然而,那本书大概就在我的书架上静静的躺着超过了三个月,塑封都没有开启。 第二次,我再次遇到我的好友时,我发现跟她沟通似乎感觉更好了,很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她仍然强烈推荐这本书,而且告诉我说自己花了好多精力在学习,这一次我动心了。 这本书为什么没有立即吸引我的原因,大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧,然而我对于写“术”一类的书并不太感冒,我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的根底去研究术,似乎根基不牢,有走偏的风险,而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己,这本书其实是术和道的结合,既有指点迷津的理念,也有立竿见影的实操,很值得反复看,反复练。 那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要素:1〕观察,这种观察不带任何评价,只是描绘自己看到的事情。2〕感受,说出自己的感受或确认对方的感受。3〕需要,看到自己的需求或鼓励别人说出需求。4〕恳求,明晰的表达出自己希望对方做什么,或确认对方需要自己做什么。看起来很简单,但是练起来还是需要刻意的。 先来看一下观察。摘抄书里我很喜欢的一首小诗 我从未见过懒惰的人 我见过 有个人有时在下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在说我胡言乱语之前 想一想,他是个懒惰的人,还是 他的行为被我们称为“懒惰”? 在生活当中,假如仔细观察的话,我们的语言,很多时候都是评判,甚至会上升到道德评价。比方,你太不负责任了;我的孩子很懒。比方有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时,我们通常会说,你太负面了。有没有觉得这些对话里面,对方听到了批评,不走心,甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏,通常简洁的一句:你好棒!你好优秀!虽然是表扬别人的话,但是,对方听到了空洞的应付,一样没有很好的效果。假如能描绘详细的事情先,再表达自己的感受,那么这和表扬要详细到事情上的理念是一致的。 还有时候,我们也喜欢比拟,比拟也是一种评价。可是在生活中,我们已经太习惯比拟了,我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比拟,学校会排名成绩,这也是一种比拟,团队会排业绩表,这也是一种比拟。但是比拟蒙蔽了我们对别人或对自己的爱,对自己的认可。在比拟的环境中,只有在比得过别人时,我们才会觉得自己是优秀的是好的。假如哪一天落后了,或者换到一个竞争更剧烈的环境当中,我们没有能走在前茅,整个人都开场变得不好了,开场焦虑,开场否认自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的打破自己,但是我认为深切的认可自己,知道自己的状态更加能给人于成长的力量。 再来看一下感受。本书是老外写的,他说很多人都忽略感受,说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄,即使有感受也未必愿意大方的表达出来,大家都怕为难。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子:一位大学生说,室友将音响的声音放的很大,他怎么也睡不着。作者问他有什么感受,他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法,不是感受,让他再表达一次感受,他说声音太大了会打搅到别人,作者解释说仍然是看法而不是感受。大学生想了想,斩钉截铁的说,我没有什么感受!有几次,我看了这本书后,我问儿子,妈妈容许陪你一起去外面玩,你有什么感受?他想都没想直接答复我,没什么感受。后来多启发几次,他会答复,我感觉很好啊。好是个很笼统的字,我继续问,除了好呢?很开心啊,还有呢?没有了。 为什么要关注感受,作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活,我原幼稚的认为,倾听就是人家在那说,我有才能不插话,如今看来,还需要注入情感的关注和感同身受。“假如有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,那多美妙……”确实,我们一听到别人的痛苦或难题时,大都急于给予评判,建议,说教,抚慰,或者同情,询问等等,作者说这些都是倾听的障碍,不要急着做什么,站在那里,自己体会对方的感受和需求,假如对方觉得我们已经完全明白他的意思,他就会变得轻松,或许就会停顿了谈话。这个的前提是首先我们得先理解自己的感受有倾听自己的才能,只有照顾好自己,才能有力量照顾好别人。 第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种才能。有一些话语,比方“我没方法”,“不得不”,作者认为这些语言说明我们在逃避责任,把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到,我们的生活,我们面临的一切选择,都是主动的,而不是被动的。即使我们不选择,也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法:我选择做…因为我想要…。书中一位教师抱怨学校的评级说,“我讨厌评级,这不仅没用,而且学生会紧张。但我不得不评级,因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法:我选择评级,因为我想保住工作。那位教师立即发现对于评级这件事,她有主动的选择,有不可推卸的责任。 “我很生气,因为你饭吃到如今还没吃好,都凉了。”“我很绝望,因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊,在我们生活当中随处可见,但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪,自己的感受自己做主。也就是,我很生气,因为我…而不是因为你…。比方,“我很生气,因为我看到你饭还没吃好,我担忧你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party,我很绝望,因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的,“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联,只是我们赋予事情它意义了,我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说,生气的产生,是于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点,我们就会发现,别人生气是因为别人有需求,自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的,外面没有别人,只有自己。”这句话神似啊!当我们关注在什么需求没被满足的时候,我们就开场倾听自己和别人了。 第四点恳求。如何明晰的表达自己的恳求,也是至关重要的。文中有个例子说,一位太太和先生说:“我叫你带瓶酱油回来,可是你忘了,好烦啊!”也许太太是希望先生马上出去买酱油,但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴,总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达,其实都最后不仅自己绝望,对方也有压力。 恳求和命令也是需要区分的。书中说,假如我们的恳求没有得到满足,然后我们就开场责备或指责对方,那么对不起,这个不是恳求,而是命令。真正的恳求是能坦然承受和理解对方的回绝的。想利用对方的内疚来到达目的,也是命令。这种情况下,我们貌似目的到达了,但是我们收获了隔膜和疏远,对方在不情愿的情况下逼自己做了事,但是对方收获的是对自己的讨厌。看,两败俱伤,这实在是我们不愿看到的结果。 这本书写的很实用,推荐给感兴趣的朋友。作者总结,非暴力沟通的目的不是为了改变别人,而是在老实的和倾听的根底上与人交流。全书提倡爱自己爱别人,人天生热爱生命,乐于互助。这里,我只是写了一点点感悟,假如你有时机静下来亲自看几遍原书,一定会有更多心得和宏大的收获。 关于最新《非暴力沟通》范文 闲来无事把最近几年很火的畅销书《非暴力沟通》看完了,一句话总结这本书:在说话之前先站在别人的角度考虑别人的感受,并且在说话的时候语气温和且表达意思准确。下面我来简单的介绍一下本书介绍的非暴力沟通的4个要素并结合自己的理解与在现实中的应用。 1、观察:勿与评论混淆 观察的语言表达的定义:在特定的时间、地点和情境中,明晰的行为结果。观察是要有根据和事实证明的,比方详细的时间点、频率、某个详细的方面、数额等。 这章主要想表达的是有时候我们会把自己的主观感情在无意的情况下表达出来,从而让听的人先入为主或者一开场就产生厌恶的情绪。就比方说你女朋友跟你说:你不爱我了,你第一反响就是:我哪里不爱你了?将观察与评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。假如你女朋友说你好久不陪我了,你就会反思自己是不是最近很少花时间陪她无视了她的存在,而不是在想:我怎么不爱你了? 2、感受:勿与想法混淆 明晰表达自己的感受,第一,要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受,也不是在表达感受;第二,建立感受的词汇库。 这个第二点我认为是第四点的一个分支,第四点是提出详细的、正向的,而不是抽象的、负向的恳求。他主要想说的是我们在说话的时候一定要准确的表达出自己的意思,而使得沟通的顺畅。详细操作在第四点讲。 3、需要:是感受的来。 感受和需要之间的关系:我们的需要、期待、对别人言行的看法,导致了我们的感受。因此,不是追究别人的责任,而是体察感受背后的自我需要:我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足? 书中举的例子是A:惊了,居然有那么多未婚先孕的B:你担忧他们的孩子不能承受良好的教育?A:是啊,假如我这样做我爸会杀了我的B:看起来在过去未婚先孕的后果极其严重?……书中在答复别人的感受时通常用反问句来猜想别人内心
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