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自我调节:控制愤怒的20 个方法没错,愤怒也能被管理和控制。愤怒需要管理,是因为我们的生活并不总是尽如人意,总会有些让人挫败甚至想要爆发 的瞬间。但每个人都不想让自己的愤怒“开锅”,所以试试以下的 20 种方法,学会控制你的愤怒吧!本杰明.富兰克林曾经说过,“愤怒从来都不会没有原因,但没有一个是好原因。”乍听这真是一句妙言,也许可以装 裱起来装饰墙壁并时刻提醒自己不再愤怒。但是,愤怒真的就没有好的原因吗?当然不是。专家说,偶尔的愤怒并不是件坏事。因为人在生活中不可避免总会遇到一些愤怒的事,但如果长期压抑自己,不将 愤怒爆发出来,将会对自己有很大的伤害,比如打击你的自尊,甚至伤害你的身体,带来高血压和心脏病。但愤怒本身不过是你情绪冰山的一角,它并不是独立存在,而是被其他的情绪所引发,如害怕、怨恨或不安。所以 既然愤怒不可避免,我们要做的不是压抑愤怒,而是找到引发自己愤怒的情绪,在愤怒之前消除这些情绪,从而去掉愤 怒带来的消极影响。专家将愤怒分成6 种类型,并提供了破解之法。耐心地读完下面这些文字,管理愤怒便不是一个难题。愤怒类型 1:爆发型爆发型愤怒的症状:“如果你再把脏袜子乱扔在地板上,我就搬出去住!”也许把你逼到爆发的边缘并不容易,但当 这一刻真的来临时,便会地动山摇,身边人都想逃离。你为什么容易暴怒:如果你从来没有被教过如何处理愤怒,那么你可能会习惯性地忍住怒气,直到你无法忍下更多 的怒气。渐渐地,你的“怒点”便会很低,一触即发。有很多人是火爆脾气,一遇不顺心的事,肾上腺素会突然上升,导 致愤怒突然爆发,更不用说有更糟糕的事情惹他生气。暴发型愤怒的恶果:很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时,你通常会说出很多让自己事后后悔的话 或是做出很多事后无法弥补的举动。如何改变这一点:等待怒气消解。研究表明,愤怒所持续的时间不超过 12 秒钟,就如暴风雨一般,爆发时摧毁一切,但过后却风平 浪静。所以如何度过这关键的12 秒,让怒气自然消解非常重要。深呼吸,或者在心中默数10 个数,当你做完的时候, 你会发现,其实你已经没有那么生气了。(啰嗦一句,最好的默数不是顺口从1溜到10,而是像1-4-7-10-13.,在数数同时做点加法运算,让你的理性大 脑苏醒,注意力转移,情绪会更快平息下来。)掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪,会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到 很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“?#壬*”更有力量。愤怒类型 2:隐忍型隐忍型愤怒的症状:“我很好。一切都很好。没事。 ”即使你的内心有一万个愤怒的火球,但你仍然展现给别人一张 笑脸,对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。你为什么会隐忍:女性从小通常被反复教育,无论发生什么事情,都要忍住,要做一个淑女,而不能轻易发脾气。 发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭,那么你一定不相信愤 怒是可以控制或者平静地表达出来的。隐忍型愤怒的恶果:愤怒最基本的作用是预示某事出了错,并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见,你 就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气,比如吃得过多,过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯,并拒绝给别人修 正错误的机会。试想,如果对方都不知道你受了伤,又怎么向你道歉呢?如何改变这一点:挑战自己的核心信仰。问你自己,“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗?对于爱人来说,我每周末都在陪客户 打高尔夫这好吗?”如果你够诚实,你的答案一定是,当然不。认识对与错,这是改正的第一步。将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评,无休止地加班,或被漠视。对她来说,该如何做出正确的 反应呢?列出一张清单,写下她所可能采取的行为,然后问自己,为什么这些方法对她可行,对自己却不可行呢?进行“健康”的对质。如果有人责备你,你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言 感到吃惊,甚至有些生气。但你知道吗?他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说,隐忍式愤怒往往比直接 表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。愤怒类型三:嘲弄型嘲弄型愤怒的症状:“哦,你迟到得正好,这让我有了研究菜谱的时间,40 分钟!”你发现了一条拐弯抹角的方式来 转化自己的不快,而且脸上还带着笑容。你为什么爱嘲弄:因为在过往的生活经验中,你认为直接表达负面情绪是不对的,所以你选择了一条非直接路线。 如果对方生气了,你认为这是他们自己的问题,而不是你的错。毕竟,你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑 了吗?嘲弄型愤怒的恶果:尽管你觉得你的语言里充满了智慧,但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关 系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默,不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默,或者都有读懂这种幽默的 心情。如何改变这一点:学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通,这更容易伤人,尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表 达你内心真实的想法,有时候会更奏效。表达要坚定而且清晰。对于孩子来说,简单而温柔地提醒,如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达 的信息远比下面的这种幽默好上几倍,“哦,别担心,你这么做只会让我再准备2000 元钱来买一组新的沙发。”在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时,在她来之前,进行不满表达的各种练习,这样能避免当你看到朋 友后进行尖锐的嘲弄。愤怒类型四:破坏型使坏型愤怒的症状:“哼,不让我玩游戏,那我删除电脑上所有的游戏!”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那 类人,你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。你为什么会破坏:你不喜欢面对面的斗争,但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别 人时,就会变成“隐秘的愤怒者”,偷偷地对别人进行攻击。使坏型愤怒的恶果:你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西,而不是努力争取让自 己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是:双输。如何改变这一点:允许自己生气。告诉自己,愤怒是你告诉别人,你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到,你不如鼓足勇气告诉老板,你长期以来超负荷的工作 量已经超出了你所能承受的范围,或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易,不过重新找份工作也 同样不容易。学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望,却无法达到而感觉不舒服,你不能转变成破坏型愤怒者,而应该在此 之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出,你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出, 而不是一边随便再找份工作努力维系,一边却充满怨气经常对家人发脾气。愤怒类型五:自责型自责型愤怒的症状:“他之所以背叛我都是我的错,因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。你为什么容易自责:也许你的自尊受到过重创,而且你发现对自己生气发怒,比对别人生气发怒要容易得多。于是, 你便把所有的过错都揽在自己的身上。自责型愤怒的恶果:长期将过错揽在自己身上,将愤怒藏在自己的内心,容易产生对自己失望和不满,久而久之会 导致忧郁症。如何改变这一点:质问自己。每当你要怪罪自己的时候,开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责?”然后再问自己,“你相信这一点 吗?”认清真正的责任所在,而不是不问青红皂白就挺身而出,将本不该自己承担的责任揽在自己身上。提高自信。列一张清单,写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题, 可以寻找专业人士帮忙。愤怒类型六:习惯型习惯型愤怒的症状:“真烦,你怎么老是要借我的钉书器,你为什么就不能找一个属于你自己的呢!”这并不是针对 该事件应有的正确反应,而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变,这将变成你生活中常见的画面。你为什么会习惯性愤怒:如果你总是如此直接地表达你的不满,或者这种情绪经常会在不经意中流露出来,那么在 这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自 己却没有,也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。习惯型愤怒的恶果:如果你总是这样直接、习惯性的一触即发,那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压 力,以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。如何改变这一点:直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的?如果你能挖掘自己的内心,你会发现,一个钉书器,扔在地板的脏 袜子,放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线,你 需要去咨询专业人士了。留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感,当你愤怒的时候,你的手是不是不知不觉地攥成了拳头? 你开始在房间里不停地走来走去?嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关?当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹 象时,便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
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