书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。以青春为话题的演讲稿范文 以青春为话题的作文： 静夜无思 人总是喜欢想念。想念逝去的风华，遗弃在风花雪月里的传说般的爱情。想念悲伤,印历在心灵深处的曾经的颠沛流离。情感掉落在时间的深渊里,每一回的千呼万唤，在梦里真实的攀现。那种经历变为一个故事的一种过程，想悲鸣，眨眼间在心底被一种酸的物质淹没。 某一年的某一天，我辞了工作,为换一份心情去面对失业后的压力，小可为我找了一处清幽的住地,那时我真的很开心，因为新的落脚地就在西湖边的曲院风荷内，那是至今还驻存在我梦中的一个地方,我住在一间木楼上,楼的外围被一片林子包围着,我和小可曾在那林间的小石径上漫步,在小溪边驻足，在草地上迷恋，最让我怀念的还是东南面临接的一片西湖的水,小可会偶尔拎来几罐“蓝带”,邀约到湖边，双双把脚泡在了湖里,坐搭在石堤上一起开喝,我爱湖那边的遥远，爱那种遥远里的不羁,掠在脸上的风的不羁。那些日子我曾试着出去找了工作但也未能长久，我只好住在木楼里,享受从未有过的清闲,小可陪着我海阔天空的聊，小可为我送来吃的，小可就像我口干时的清泉。 在那个叫曲院风荷的林子里,我住过了大半年，有一天我在林子里等到了雪，我欢快的解下脖子上的纱巾，兜揽着那纷飞而将的雪花，在林子里穿梭着,我也舞着,为不羁的心灵,为雪中的心灵。我从忙碌的林子里，舞到了空暇的草地上,小可为我撑来了伞,我拉着小可跑到雪中，是那么的满怀着青春的激情,手持着干枝在草地的雪衣上重重的划下四个字-爱情大地。那场雪放飞了我整个的心灵，没有压抑,只有纵情。爱情是我向往的,可她在我当时的年轻的心里更是神圣的，我把她写在雪白雪白的大地,祈祷能在她纯洁的蔽护里孕育。 次年的春天,小可转业了，回家乡去的前一天，小可在林子深处的亭子里吻了我,唯一的一次,自那后，就再也见不到我善良的小可了。我恨自己，为什么始终都未能爱上他。 我找到了一份书店的工作,终于可以和自己喜欢的东西整日的在一起,并且我也不用为付房租而节省开支了，书店的老板给我安排了住宿。但我并不为此而兴奋，我只是无奈，我终究得离开那个林子里的小屋。回忆是唯一能给予人孤独的一个空间，在那里,可以有最孤独的享受,为曾经的拥有幸福着，也为曾经的悲伤充实着。久违的感念，又可以让人回到悲伤与快乐的进行时。回忆需要勇气，只一幕遥想飞花落流水的景致，让人畅叹,我们珍惜的太少，我们遗憾的太多，唯一随我们到现今的只是怀念。 我在书店工作的那段时间，是我一生里最充实的，充实得把离开林子的遗憾也填补了。我有了新的朋友,男的,女的,青春的,智慧的。我想我们在一起最快乐的事,就是下了班去临街的大排档里宵夜.对酒对歌也对诗。微醉之后，唱着我们最熟悉的歌,穿进植物园,漫过南山路，直到拎起了高跟鞋赤脚进了苏堤。偶尔我也会去早在曲院风荷的一位友人那里借来一条小木船(说友人那也是托小可的福），然后几个朋友夜游西湖,时不时摸几下别人设在湖里的渔网,捞几条鱼回去享用(当然这也是从小可那学来的）.我怀念那样的日子。有些东西，待你回想起的时候,只怨它太过了仓促。 由于书店设在大学校园里，学生放暑假的时候，书店自然而然的停了业，为了生计,我不停的找工作,我也重复的失业,我的爱情也在我这样的生活节律里,匆匆的来,匆匆的去.就像昙花一现，短暂得我不愿意拿词去修饰。98年的时候，因为种种原因，我离开了那个城市。 若说现今还有能让我不安分的,那便是过去留给我的些许印记。秋风肃起时，只跟着它，盘旋在落叶的队伍里,盼望那种游离的飘落没有终点。我不是风起时的精灵,我不能把持落叶舞动的方向,而那最终的归根里，只好支一杯清酒浇灭去我太多的蠢动。 我已不再狂躁,我也没有躁动了的心力，回忆已经渐渐地淹过了我的腰。我上半生的悲哀就像我关节上的风湿，雨来时,会疼,但心灵的疼不为别的，只为怀念。 怀念 “你来自泥土,又必将回归泥土,所以灵魂就选了大地” 圣经 一直都无法用文字来诠释心中这份无法消弭的爱和思念，只因好怕那突然间溢满心头的落寞和伤悲。奶奶是真的走了，去了一个我再也无法触及,无法回报的地方。好想写点什么给奶奶,可却找不着寄信的地址，我所能看到的只是一抔黄土而已。今夜的我,却不得不动笔写点什么了，尽管仍无法从童年的记忆中打捞起那整块整块的深情。但，在这寂静的夜里,在那斑驳的文字之间，我似乎看到了奶奶苍老的身影正向我走来。 印象中的奶奶，总是一身干净的青布衣,满手的老茧和一脸的皱纹。我是奶奶带大的，听邻居说我那时过得简直就是天上人间的生活。天热的时候，奶奶就会把我抱到那个老得不能再老的漆木盆里洗上 三、四个澡,然后用痱子粉将我打扮得粉白粉白,喷香喷香的。这些记忆我已依稀不记得了，可我却清楚的记得小时候每天午睡前奶奶的魔术表演,她会笑容可掬地哼着小调从她的“魔柜”中神奇地变出一瓶瓶我最爱的桔子汁来,我每次都乐得呵呵大笑，然后在桔子汁香甜的诱惑和奶奶自创的摇篮曲中乖乖入睡。奶奶还有一宝-“冰棍吊篮”，奶奶裹过小脚,上下楼特别吃力，于是她自已设计了一个用长绳牵系着的吊篮,夏季晚饭后那晃晃悠悠的小吊篮总能从一楼小卖部门口吊上一根根清凉的绿豆冰到五楼来。迄今我还记得当年自已趴在阳台上眼馋地看着吊篮里氤氲着小汔的绿豆冰离我越来越近时欢欣的心情。那个古旧的改装过的吊篮在几年前搬家时已经弄丢了。但每想到它，想到奶奶提着吊篮哄我、逗我的情景，心的硬核便会被冲出一个漏洞，一点一点地破碎开去。 长大后,我开始发现奶奶每天都是那样的忙碌：全家人的衣服,三餐的饭菜,里里外外的卫生、照顾我这个小萝卜头都被她揽了下来。奶奶那衰老羸弱的肩膀竟撑起了我们一家四口的生活。我每次幼稚地问道:“奶奶，干活累吗。”时，她总爱轻轻揉着我的头发笑着说:“不累，奶奶停下来才累呢。”其实奶奶长期下来早已落下了一身的病，尤其心脏不好，可她还是硬撑着，只有当病情特别严重时她才从橱柜里摸出几粒平时舍不得吃的小药丸，躺着休息一两天，而后又像全好了一样。刚开始我看到奶奶病倒也好紧张，而且很讨厌大人们残忍地说着“死 掉”。可就在奶奶多次神奇的转好后,就在我每次问:“奶奶，你会活到一百岁吗。”奶奶都肯定地告诉我:“当然会,我还要把你带到大学毕业呢。”之后，我的关切与不安也就没有最初般焦灼，渐渐地我竟将这视为一种理所当然了。现在奶奶那句肯定的回答每次回响在耳边，粘糊追悔的心总被其抚摸得热浪汹涌。我曾看过一篇美丽的囚徒的文章,感慨颇深,其实奶奶何尝不是一位文化栅栏里美丽的囚徒呢。她挡住的是风雨，浇灌的是浓郁的情爱,留下的是她为我所撑起的一世荫凉。 奶奶没有上过学,可她特喜欢成绩优异的孩子。从小学习就不让大人操心的我在家中自然而然的享有了奶奶全部的包容和疼爱。很多次当着客人的面在奶奶身边撒娇，奶奶倒总有些不好意思，“瞧,就佳佳最调皮”,可我知道她喜欢我这样;我们老大老小的也会偶尔吵嘴斗气,可最后总能自然地消融于彼此若无其事的亲呢和笑意中;七十几岁的奶奶会因为我喜欢温兆伦而也开始特别可爱的守候起他的电视剧来，两个中间隔了大半个世纪的人有时会为这个共同的话题聊得津津有味；妈妈在我不听话时会随手拿个东西就打,可奶奶总会毅然地冲过来用手臂帮我拦住,手臂上马上几道红肿的凸起许多琐琐碎碎、细细致致的画面历历在目,但最触动我的仍是夜晚读书时奶奶守候的身影,每天不论我到看书看到什么时候,奶奶都坚持坐在旁边陪我。并变着法的弄些夜宵点心给我醒瞌睡。很多次我都发现奶奶靠在椅背上睡着了,那满头的银发让我特别内疚,可只要我有个小动静她便会马上惊醒,那昏花迷蒙中立即闪现的询问的眼神是我毕生难忘的。我真的是个太不孝的孙女,在奶奶最后弥留的那几天,我还在以为这仍是一个会继续下去的好转的轮回。我从来没有相过有一天自已会失去奶奶，在奶奶去世后每个被思念剥落的朝朝暮暮,在无数次深夜的梦呓和醒来的孤寂中而小迷蒙中我再也无法看清奶奶慈爱的面庞。我终于知道自已再也无法措述奶奶的完整,这注定是我生命中无法弥补的遗憾和悲剧。 奶奶过世已经快六年了，有人说时间可以治疗一切。可我仍感到笔端难以负荷的沉重。奶奶,您知道吗。我已经在很努力地忍着不哭,很用劲很用心地学习、长大。我不会让您失望的，我会永远永远地想念您。 第 1 页 共 1 页