人生仿佛并没有心义人生仿佛并没有心义每日醒来看的到天边的曙光，临睡前感觉夜的静谧与宁静，细想今日较昨日的不一样，枕着对明天的希冀入睡。去感知这样真实平实的人生，仿佛比找寻“意义”更存心义。听到女同事无奈诉苦青春期女儿难管教。她数落女儿：“爸爸妈妈生你养你不简单，你为何这么不争气？”结果遭受青春期少女歇斯底里的语言抗争：“你们生我时也没问问我愿不肯意！？早知道变为你们的女儿这么没意思，我倒想变为只鸟儿，要不变为棵树，变为朵花儿也行！”女同事被噎的无话可说。母女间谁有理谁无理临时无论，我倒是感觉少女的思想有点意思，她吼出了人生的实情，我们不知道为何来，也不知道能去到哪儿，这样的人生仿佛并没有心义。/我们为何出生？我们可否选择被谁所生？我们可否选择生而成为谁？这些个问题，追查起来无疑是杞人忧天。或许，我们只好用“冥冥中早已注定”来揭露其中奥妙，无他，只为获取一种自我安慰。我们到达这个世界上，其实不是自我主动选择的结果，而只好是被动接受的事实。而对于我们的将来呢？见多了以前的傲慢少年被现实击打的头破血流遍体鳞伤，见多了一些人多年付出到头来可是是一场黄粱梦，见多了鲜活生命因灾因祸瞬时陨灭起码，我不敢笃定我的将来我做的了主。源起不行究，将来无定数。逝去的人生已不行改正，势必到来的人生还没法掌控，这样的人生存心义吗？但仿佛，人生还有一种东西，叫做希望。我活着就是希望。每日醒来看的到天边的曙光，临睡前感觉夜的静谧与宁静，细想今天较昨日的不一样，枕着对明天的希冀入睡。去感知这样真实平实的人生，仿佛比找寻“意义”更存心义。上个月开始，为着加强体能的目的，我开始学打羽毛球。学前曾幻想，当我练上个把月，与人厮杀对垒应当不行问题吧？！苦练到现在1月有余，我只好说，由于对这项运动缺少认识，我低估了客观情况，高估了自己的能力，我现下的水平，依旧是我们班里最差的。每次训练，同班的其余学员在教练的指导下像玩儿艺术同样玩儿羽毛球，而我呢？我单独在角落里，一遍又一遍的练挥拍，练发球，跑步伐。跟他们对比，我自然会感觉愁闷和压力，但我从未想过放弃。由于，在无聊无聊的练习中，我看到了自己的变化！跟我同期进训练班的另两个学员，跟不上不再来了，我还在坚持；体能提高很快，刚开始一节两小时的课训练下来，我要歇好久才有体力走开，此刻一节课下来，我还有体力再练；只管技艺还不够娴熟稳固，但接发球的质量显然提高；手臂和腿上的力量也在增加，击出的球愈来愈远，弹跳愈来愈稳重这些变化让我相信，只管再怎么苦练，我的技艺也没法超越班里的能手，但我必定会缩短与他们之间的差距。羽毛球训练的领会，让我联想到“人生的意义”这个命题。当我脚踏实地的仔细训练时，当我看到那些令我激动惊喜的变化时，我能感遇到什么叫“量的累积，质的飞腾”。这是多么有质感的过程啊！比起找寻那些所谓的“意义”，探究那些没法预期的“结果”，这样的过程让我入迷，让我喜悦，让我实实在在的触摸到了自己的人生！我不想成为那样的人，他们一味纠结过往，不过幻想将来，喜爱拿自己没有的与别人拥有的作比较，他们的标签是闷闷不乐，不确实际和怨言满腹。我想成为此外一种人，他们不苛刻人生的意义，不强求做人做事的结果；他们抱着“既来之，则安之”的人生态度，专注于当下，尽兴的去经历和感觉；他们面对磨难也迟疑惧怕，却终归安之若素，面对成就也欢乐雀跃，却懂得谦虚自持；他们做人有所为有所不为，只求心里的安静祥和我会全力去成为我想成为的那种人，与意义没关，与时间相关。