经典笑话18则：NO.1、一女子下夜班，一男子尾随欲图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 www.miercn.com 爱国交流理性平台 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们。 NO.2、选举：村里选村长，眼看一个男年轻小伙要当选，一少妇愤然：谁干我都同意，我就是不让我老公干。 NO.3、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，宝终于忍不住大喊：我要小解！ 老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！ NO.4、农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ 米尔网 www.miercn.com NO.5、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到JJ，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌女生的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及那个刺激呀，JJ翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌女生厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！我生不如死！ 米尔军事论坛 bbs.miercn.com NO.6、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 米尔网 www.miercn.com NO.7、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 米尔军事论坛 bbs.miercn.com “小兰，”我说，“你听得见我吗？” www.miercn.com 军情第一站 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”我重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！” NO.8、一天，老李心血来潮，想看看在城里读书的儿子小明，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。 米尔军事论坛 bbs.miercn.com 进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急之下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来。 不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这么大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。 NO.9、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！ NO.10、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” NO.11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。NO.12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。NO.13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。NO.14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”NO.15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个是公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！NO.16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，三个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你他妈的再不回来我就死了，这时候门外传来蜗牛的声音：你他妈的再骂我还不去了！NO.17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆NO.18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”1. 皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”2. 一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了自己大量的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”3. 一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在哪儿停？”男子答：“不，撞死她！”4. 老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！” 米尔军事论坛 bbs.miercn.com 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”5. .药店里很多人都在排着长龙购买伟哥，一老汉排在一个年轻人的前面！年轻人等得非常不耐烦，于是便挖苦那位老汉说：“这么大年纪了，买哥伟还有啥用？”老汉听后，淡定的说：“年轻人，你年纪轻轻，就用伟哥，你还有什么用？！”6. 有一个小保姆嗓门特别大！主人叮嘱道：“今晚来的都是贵客，说话务必小声一点！”吃完饭后，主人陪客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息。于是小保姆凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了啊。”7. 母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？”儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！”母亲大怒，责问：“小鸡鸡？那成熟呢？！”儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”8. 一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？” 美女怕被劫财，答道：“去借钱”恶男大怒道：“借钱干嘛？”美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治”恶男听后，只得扫兴而去！9. 一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品！”10. 办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午！”11. 女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”12. 一男子去医院帮老婆拿体检单。 小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”13. 一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”14. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？你老公不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因！”15. 小男孩：“我想买那个卫生巾。”服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？”小男孩：“不是。”服务员：“那是你姐姐？” 小男孩：“也不是，是我自己想买！”服务员：“你买卫生巾干什么？”小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！” （可恨的卫生巾广告）16. 一男子居然在果园里裸睡！醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。农夫问：“你笑什么呢？”猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！”17. 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”（注北京区号是010 细看看会明白的 ）18. 漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧。松首。”19. 一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”20.一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。 大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？ 6